Новый дизайн... Возможно сейчас он больше соответвует моему мировоззрению и настроению... Более строгий, более холодный... Интересно, я такая?...

Вопрос: Как он вам кстати?

1. Ооочень здорово, мне нравится!		2	(25%)
2. Господи, он ужасен!!!		1	(12.5%)
3. Неплохо, но старый был лучше.		2	(25%)
4. Старого не видел (а), но этот вроде ничего.		2	(25%)
5. Мне наплевать.		0	(0%)
6. Другое (пишите в комменты)		1	(12.5%)
Всего:		8

---

"Белый снег, серый лед..." - до боли знакомые строчки...А ещё вдобавок ко всему серое небо, снегоуборочные машины, коричневая грязь, дома напротив, голые деревья, замерзшие прохожие; неуклюже припаркованные, одетые в шубку вчерашнего снега машины; ни звука, ни движения, все как будто замерло, причем надолго... Ничто не предвещает светлого конца... Но я-то знаю, время прйдет, все выйдет из того транса, в котором сейчас находится, прийдет весна, а вместе с тем и мое ДР... Потом лето, каникулы... Всегда так ждала его... Ждала как избавления от проблем, от грустных мыслей, от школы, от доброй половины надоедливых одноклассников... Хотела тепла... Не только солнечных лучиков, а лучезарных улыбок, родных сердец, друзей, которые навсегда, для которых год - не срок, а расстояние - не помеха... Теперь все изменилось... Я стала очень много времени уделять свой школьной компании, целыми днями радоваться и грустить вместе с ними, каждый день гулять, пить, курить - да все на свете!!! Радость от встреч, которую не передать словами; горесть разлук... Нет, конечно, я не перестала любить деревню, но те друзья, которых я с гордостью готова была назвать лучшими, изчезли из моей жизни... Предали и ушли навсегда... Разочарования, обиды - вот с чего начался этот год... Но меня спасли... Спасли люди, которых я узнала по-настоящему лишь сейчас... Такое чувство, что мы познакомились совсем недавно и удивительным образом нашли то, чего нам всем так давно не хватало... Проучившись с ними до 10-ого класса, я не могла увидеть в них все то, что вижу сейчас... Вообще, я привыкла видеть в людях только хорошее... На все остальное я просто закрывала глаза, ведь не может же быть ничего и никого идеального... Я так считала, потому что раньше меня никогда не предавали... Теперь я поняла, что жизнь намного жестче, чем кажется... Стервам легче, но я не такая - мне сложнее, но неужели обязательно становится стервой, чтобы добиться успехов в жизни? Неужели цель всегда оправдывает средства? Наверное, пора снять розовые очки, пора вырасти, стать холоднее, заморозить сердце, чтобы не было больно... Боюсь не смогу, да и надо ли? Это просто испытания судьбы, в которых человек проверяется на прочность, нельзя забывать об этом...

Вчера на курсах здорово повеселились! Решили выйти в перерыв покурить, хотя очень хорошо знали, что до весны нельзя... У нас внизу стоит мерзкая бабулька, которая никого не выпускает, но это оказалось не проблемой... Лично я спустилась вниз, чтобы взять из пальто телефон, но тут вижу, что парнишка просто взял и вышел (без пальто, быстро и непринужденно, как будто так и надо), я собрадась с духом и пошла за ним... Холодина была страшная... Выбегаю на улицу с криками: " Дай мне пожалуйста сигаретку и зажигалку, а то у меня все в пальто!" С мальчиком очень мило поболтали... Его завут Андрей, живет недалеко от меня (в Новых Черемушках), собирается поступать на психологический... Даже холод не помешал мне понять, что он интересный, симпотный парнишка, причем с моего потока! Ладно, покурили, заходим обратно в корпус... Бабулька с неподдельным удивлением спрашивает: "Как вы вышли?! Марья Иванна, вы видили как они выходили? - Нет? Я тоже не видела... Я же вам говорила, что не разрешаю в перерыв выходить!!! Ну-ка давайте свои пропуска, счаз я с вами буду разбираться!" Андрей мирно выдал ей свой розовенький пропуск, а я пошла за своим в аудиторию... Приперлась туда, подумала, что хрен ли я буду спускаться к ней обратно - обойдется, но Андрея оставлять там с ней одного было жалко... В таких мыслях просидела минут 5, потом вижу - входит Андрей... на мой вопрос: "Ну че она говорит?" - он ответил, что если не спустится будет хуже... Спустились, она отвела нас в свой кабинет, прочла нотацию примерно следующего содержания: "Я же вам говорила! Вот ты (показавает на Андрея), тебя я уже видела - ты выходил без спроса! А тебя (смотрит мне в глаза)... Не помню тебя... Но это ничего, теперь точно запомню - память у меня хорошая, будте уверенны! Девочка моя, ну как же ты не понимаешь, ты ведь такая красивая, а ходишь на улицу зимой без верхней одежды... Простудишься, потом воспаление легких и всю красоту как рукой сеимет! А ты, мой мальчик, как же ты ее не остановил? ...(дальше я немного опущу, так как там еще в этом же духе оченна немало! )... Ладно, дети мои, держите ваши пропуски, дорогие, надеюсь вы все поняли. А если ещё раз такое повторится, быду вас наказывать - розгами вас, розгами!" Мы поблагодарили и ушли, потом правда ржали всю дорогу! Вторая пара уже началась, вошли, сели, начали рассказывать друзьям... От смеха каталась пловина аудитории!

ЗЫ: Как я сегодня расписалась, даже не верится! Прилив эмоций с утра пораньше!

---

Села делать уроки... Что ж меня проперло-ло?! Обычно ложусь в 22:30 и не о чем не думаю, а сегодня... Наверное жажда знаний проснулась! Так редко это бывает, пойду ловить момент! Но ещё вернусь, обязательно!

Как-то я быстро вернулась, даже 15-ти минут не прошло! Наверное я себя переоцениваю!

---

Он сказал, что я ебанутая истеричка... Да, видимо, мамашка права: не умею я разбираться в людях... Ладно, он не стоит того, чтобы я плакала, но настроение капитально испорчено... Сегодня остаюсь дома одна... Да, черт побери, абсолютно одна! Предки работают до следующего вечера - это здорово; делаешь, что душе угодно, только... Только из друзей никого не отпустили!!! Ну почему, почему я такая невезучая??? Ладно, сегодня, если не нажрусь в сраку с горя и не буду всю ночь целоваться с унитазом, напишу че-нибудь на дайре часа в 2-3 ночи! А сейчас пойду выпью Горилочки, утоплю горе в рюмке, скушаю вонючего супчика, и все будет пучком, как обычно! Ведь у оптимистов не бывает по-другому...

---

Настроение просто зашибись! Счаз тока с гулянки пришла, побухала с предками по случаю праздника, ещё со вчерашнего дня осталась куча приятных воспоминаний! Вчера была в ШЮПе, который без сомнения можно назвать одним из любимейших мест на земле...Туда приходишь каждый раз как в семью, к родным людям, которые любят и ждут, что бы ни случилось! Теперь у меня остается слишком мало времени, чтобы бывать там так часто, как хотелось бы... Занятие прошло на "ура!", правда по началу призошла небольшая заминка...но зато потом было беззумно весело, особенно эта задача про куриц! (Кто знает, тот поймет!) А, кстати, могу даже вам её рассказать - мучайтесь на здоровье, потому что в нашей группе эти курицы вызвали жаркие дебаты, продолжительностью около часа! "Есть такие замечательные курицы...1.5 курицы несут за 1.5 дня 1.5 яйца, сколько яиц снесут такие курицы за 3 дня?" Прикольно, правда?! Чего там только не предлагалось: склеить несчастные половинки и заставит их нести яйца, пропить яйца и закусить курами и т.д. и т.п.! А еще Горшочек постоянно смотрела на меня и смеялась, чем довела практически до истерики! В попытках успокоиться мы делали серьезные лица, смотреть на которые было ещё веселее, чем на обычные довольные рожи! Кирочка предложила мне поехать в ночной клуб под предлогом переночевать у нее, только мамашка как обычно запретила, сказала, что стоило бы наконец убраться и сделать уроки, что вчера днем делать было натурально неохота! Ехала потом в метро, мы с Машкой договорились в 8:15 встретиться на Фрунзенской...Чуть не рыдала, хотя глаза оставались сухими... Опять расставаться, причем неизвестно, когда вернешься вновь... Это больно, очень больно... ШЮПовцы, дорогие мои, любимые, я вас обожаю!!!!!! Вернулась домой после 9, посралась с мамкой, она сказала, что на Психологическом учатся яркие личности, люди любознательные, а не такие как я... Сказала, что я не творческая натура, никогда не была любопытной, хотя она и не отрицает, что я отнюдь не дура... Может быть она права, может я и вправду посредственность, хотя... Почему-то я немогу трезво оценивать себя, свои способности... А может просто не хочу видеть правду... Я всегда смотрела на мир через розовые очки, оптимизм - это моя вторая натура... Я должна стать кем-то в этой жизни! Я должна! Я докажу! Прежде всего себе, а потом уже всем остальным... Я не сломаюсь, ведь до сих пор есть люди, которые в меня верят, нехорошо их подводить... Опять подумала о ШЮПе... Блин, почему Алиска, Наташка и Пацифа не пришли вчера?! Черт, я ж безззумно скучаю!!! Лисочка, заяц, можешь, кстати, мне дать свой мобильный тел., а то иногда вспоминаешь тебя, хочется написать, а телефона нету... Пошли мне тогда на мыло, ладненько? Аааа... Вспомнила ещё кое что, я ж иду 6 февраля на регги-фестиваль на Горбушку! Меня даже маман почти отпустила, тока там билет стоит 500 р., даже не знаю, где я их возьму... День рождения Боба Марлей, где собирутся Джа Дивижн, 5'nizza и т.д. Как же я это все обожаю, ууууууу!!!!! Регги форева!!!!! Ладно, я побежала, а то дел по горло!

---

Благодарности в большом количестве!

Brune et Sauvage, Новая мечтА , добро пожаловать!!!! Да и вообще,как здорово, что вы все есть!!!allla, Brune et Sauvage, DenX, Fleur-de-Lys, PinK PanteR, superdiable, Аннетта, Бешка, Кнопуля, Новая мечтА, Юлка

Без вас мой дневник умер бы естественной смертью! Спасибо вам всем!!! Отдельное спасибо Гостю!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черт, счаз придется убираться в квартире, иначе никакой ШЮП мне не светит... Сегодня забила школу, провалялась все утро в кровати: никаких мыслей, никаких проблем, просто странная гармония с самой собой...Наконец-то предки уехали - и вот я снова на дневниках! Почему-то скучно... Причем писать абсолютно не о чем, хотя говорить о том, что моя жизнь скучна и неинтересна было бы не совсем... не хватает слов... Всегда мечтала обладать талантом рассказчика, говорить красиво об интересных вещах, но видимо не судьба! Раздумала на днях встречаться с Барсучком... Он очень клёвый парень именно по характеру, очень хороший друг, и было бы обидно лишиться этой дружбы, чтобы провстречаться с ним неделю и кинуть...Тока что позвонила Лерка - Макс решил устроить большую попойку...Эта гребанная уборка... НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!! Ладно, ничего страшного - завтра пойдем к Пискле и на халявку наклюкаемся! Почему мне все говорят, что надо бросать пить и курить? Неужели я со стороны такая алкоголичка, неужели все мысли только об этом? - Конечно нет, просто у меня клёвые друзья, которые заботятся обо мне, о моём здоровье в конце концов, но это иногда напрягает...Так и хочется крикнуть:"А может я сама решу, неужели у меня уже нет права выбора, какое вам дело???" Но потом понимаешь, что именно им есть до меня дело, именно они могут вытащить меня из этого болота, в котором я оказалась по собственному желанию... Вспоминаются слова мамы - "хочешь быть сволочью - будь ей, хочешь пить по подъездам всю жизнь - тебе не далеко до этого...куда ты катишься, ты посмотри на себя!" В принципе она права, может это всё несколько преувеличенно, но суть остается... Я забросила учебу - мне просто стало наплевать, хамлю родителям, становлюсь неблагодарной за то, что они для меня делают... Они ищут какие-то связи в институте, хотят сделать из меня человека, а я забиваю курсы, упорно отказываюсь замечать что-то, что происходит вне моей тусовки, моя лучшая подруга заявляет:"я тебя почти не вижу и не слышу", она перестала меня понимать... Я сама перестала понимать себя: чего я хочу, кем я стану... Человек без характера, без силы воли, который не может добиться чего-то самостоятельно, человек без принципов - половая тряпка о которую можно вытирать ноги... Неужели это я? Неужели эту жизнь, все то удивительное, что есть вокруг меня я буду опошлять своим существованием? - Нет, "этого не будет, потому что не будет никогда"! Я смогу, я справлюсь, только нужно очень захотеть... Помогите мне... Я очень слаба, потому что жалею себя... Помогите мне, где же вы, те люди которым я доверяю и на которых рассчитываю? Вы нужны мне, я молю о помощи, я перестаю быть собой... Надо что-то с этим делать, хотя ,возможно, это всего лишь депрессия... Простая утренняя депрессия, с которой не так трудно справиться... Тем более я не плачу... В последнее время я плачу только вечерами... очень-очень редко... сухие глаза, 0 эмоций, скоро я разучусь это делать, разучусь чувствовать, ведь как может что-то чувствовать такая...такая...опять не хватает слов...Только что я открыла вам свою душу! Это как озарение, как луч солнца в темноте... Было и прошло... Это тоже бывает очень редко...Живу... Спасибо дайре, мне легче, даже улыбка на лице...Немножко, самыми уголками губ, зато искренняя...Люблю слово "искренний"... Красиво, чарующе и как-то необыкновенно мягко, тепло оно звучит; как будто сердце само открывается и говорит: "иск-рен-ний"... Слышите?

---

Встречаться с Барсуком...да, видимо, все произойдет в самом ближайшем будущем - в воскресение мы с Лизкой идем к ним на пьянку! Черт, странно, я почему-то боюсь... Чуть-чуть, но всё-таки боюсь... Вкус сигарет, запах от волос, бесит...в последнее время! Все удивляются: ты же никогда раньше не курила, а теперь...Что теперь??? Может стадное чувство (всё-таки все вместе ходим, ближе общаемся...), может нервы... Я перестаю себя понимать.. Зачем он мне, ведь как парень он мне не нравится...Да, у него потрясный характер, да он катается на сноуборде, но он не симпотный и ниже меня...Скажете: "Дура!"? Возможно, просто я сама тоже раньше считала, что людей любят не за внешность, и маленький рост и квадратное лицо не могут изменить мое отношение к парню...Ошибалась...(насчет второго конечно! ) Да, мне нужно большее, ведь я согласилась с ним встречаться на спор!!! Да, мы просто договорились с подругой, что она встречается с Федосом, а я с ним, и без отмазок! Решили на пьяную голову, в метро, по приколу... Повстречаемся 2 недели и кинем... Это глупо, очень глупо, но ничего не изменишь... Хотя... он мне симпотичен, внутренне...Может даже очень! Наверное стоит на все и на всех забить и не париться по пустякам! Игра? - наверное, в конце концов никто от этого не умирал... Цинично, даже очень! Как будто это говорю не я, а кто-то другой! Неужели настолько изменилась? - да...Все говорят в лучшую сторону... А сердце? - сердце в шоке, но в принципе согласно меня принять такой, какая я есть...Плохо то, что я с собой делаю? - наверное нет, если... Только что подумала: "...если это нравится другим", но тут же решила: "НЕТ!...если это нравится мне!"

P.S. чушь... о чем я думаю??? Дура!!!

---

Это по-настоящему! Я верю...

Уррряяяя!!! Она мне позвонила, потому что соскучилась, из 17-ого троллейбуса!!!!! УУУУУУУ!!!!!Люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю!!!!!!!!!!!!!!!Вы ничего не подумайте, с ориентацией всё впорядке, просто бывает же, когда в восторге от друга, когда эмоции переполняют сердце, когда так весело, что дух захватывает, как это клёво - настоящая дружба!!!! Блин, хотела бы иметь такие же чистые, светлые чувства к парню, тогда бы исполнились все мои мечты, а пока, с появлением Машки, они исполнились тока наполовину!!!!! :2jump: Не хватает только парня и тогда...Ну ладно, пойду помечтаю в гордом одиночестве... Машуня, солнце, я тя обожаю!!!!!

---

"Я вижу солнце..."

Любовь...Красивое слово на всех языках мира...Красивое чувство в каждом сердце...Любовь, душевная красота, поэзия... Как этого не хватает людям... Просто посидеть, помечтать, задуматься... Или нет, лучше не задумываться, а восхищаться красотой, просто, подсознательно...Любить...родных, друзей, свою вторую половинку... Чувствовать взаимность, нежность... Я всегда об одном и том же, уже третья запись об этом, - скажешь ты...просто в последнее время хочется наслаждаться миром, понимать себя, других, свои чувства, а когда пишешь о том, что тебя действительно волнует, появляется возможность взглянуть со стороны...Я никогда не умела красиво говорить, не могла писать сочинения на ограничивающие мою фантазию темы...Я просто мечтала, искала гармонии в себе, разговаривала сама с собой...в детстве помогало...О чувствах не надо много и красиво говорить, этим мы только опошляем то, что не передать словами, то что внутри, внутри каждого из нас...но порой просто хочется выплеснуть все наружу, крикнуть на весь мир :"Я живу, я не одна, я люблю, я чувствую, я умею чувствовать!!! Люди не закрывайте ваши сердца на замок! Ваша душа - самое прекрасное, что у вас есть, ваша жизнь дана вам от бога! Вдыхайте ее аромат, молитесь...за любовь..." Каждый сам творец своего счастья! Помните...хотя я сама частенько забываю...Помните, иначе жизнь пройдет мимо...и любовь..и счастье...

---

В мыслях...в душе...в сердце...

Клева вчера побесились!!!! :2jump: Варили пиво с медом, сидя на полу на кухне, пели песни под гитару, я в первый раз в жизни попробовала курить трубку! Табак, кстати, был ванильный, что вдвойне, даже втройне, приятно! Пили водку,а потом пришлось ехать домой из этого гребанного района с пьяной окосевшей рожей, насквозь прокуренной одеждой и целым набором негативных эмоций по поводу того, что меня опять запалят (уверенность была 99% )! Написала Машуньке, пожаловалась! Она сказала, что все будет хорошо, потому что она меня слишком сильно любит и считает себя очень счастливым человеком, потому что у нее есть я!!!! Ощущение незабываемое, правда: нереальный восторг, ты кому-то очень нужен... да нет, что я говорю, не КОМУ-ТО, а МАШКЕ!!! Да,да,да!!! МАШКЕ, которую я сама обожаю, которой всегда доверяла, которая всегда понимала, которая всегда была родным, близким, белым и пушистым!!! Наконец-то я нашла... Нашла друга, в которым можно говорить о чем угодно, быть всегда вместе, рядом, не только физически, но и в мыслях, в сердце... Подумаешь о нем и тепло, радостно, солнечно, лето... в мыслях, в сердце... в душе...вместе... Машка, спасибо, что ты есть!!! Искренне, ты знаешь!

---

Счаз еду на днюху!!!! :2jump: Урря!!! Тока единственное, что плохо - подруга эта в Медведково живет!!! Увидела новых ПЧ, что не может не радовать! Число просмотров растет, что радует ещё больше! Просто чувствуешь, что ты пишешь не только для себя, а открываешь душу тем людям, которые готовы выслушать, помочь комментами! Настроение - лучше не придумаешь! Почитала тока что дневник Ксюни... Ну что я могу сказать? Человек живет, радуется жизни, всему, что его окружает, не заморачивается на мелочах... Это все на первый взгляд... Вчера она сказала мне: "Ты - МОЯ подруга!!!" Так нельзя - это нечестно, я свободный человек, могу сама выбирать, с кем не проводить больше, а с кем меньше времени!!! Я - не собственность, не её, ни чья либо другая! Меня почему-то это взбесило! Только после этого разговора, когда я просто села и все обдумала... Не успела ей высказать всё, что думаю, но может это сорвалось случайно, может она не это имела в виду, может причина в другом... Ксюнь, объясни мне пожалуйста, что ты хотела этим сказать! Я хочу раз и на всегда это выяснить! Может я говорю несколько нетактично, но это для меня важно, ведь мы "лучшие подруги"... или нет? такое ощущение, что это где-то написано, а значит так должно быть... Но я хочу понять, действительно ли так и есть, для тебя по крайней мере? Если да, то не ограничивай мою свободу, не надо ежедневного выяснения отношений, пожалуйста, я устала... это эгоистично, прости...

---

ПЧ!

allla и Олечка, приветствую!!! Я вас теперь тоже читаю!!! Тока обидно,что allla закрыла свой дневник для публичного просмотра...

---

Пришла домой после очередной гулянки! Нет, я не пила, тока курила, да и то немного... Все из-за Воронова, нажрался, сволочь, и учил меня жизни, а ещё домогался до нас с Машкой!!! На самом деле он хороший, тока когда он бухой, он абсолютно перестает себя контролировать! Но погуляли в общем и целом неплохо! Как только пришла, сразу залезла на дайри! Просто это как-то затягивает... Столько эмоций!!! Давно такого не было... Не могу сидеть спокойно...! Сначала чуть не рыдала после прочтения олечкиного дневничка, почувствовала себя полнейшей сволочью, подумала, что постоянно поступаю неправильно и ни хрена не задумываюсь над тем, что делаю... Это неправильно! Так нельзя! Я теряю хороших друзей, лучший друзей, теряю любовь... Все из-за собственной безграничной тупости.... "Ты ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хорошая, ты отличный друг, мы тебя любим"... За что люди??? Зачем???...Черт, плачу... Ладно, надо взять себя в руки! Я изменилась, говорят в лучшую сторону, но на этом нельзя останавливаться! Я беззззумно рада, что есть очень дорогие мне люди, без которых я как без воздуха, без воды... Которые любят по-настоящему, которые навсегда...в сердце... Они меня поддерживают...я могу дышать, могу радоваться каждому мнгновению...Они, они, и только они дают мне эту возможность!Сегодня нашла здесь дневнички моих ШЮПовских, почти родных! Была безгранично счастлива! Горшочек, Аннетта... Любимые мои! Написала им комменты, сказала, что люблю, целую и все-такое! Банально, но по-настоящему искренне! Они знают!... Скоро поеду навещу их, опять увижу Кирочку, по которой оч. скучаю, переписываемся по sms почти каждый день, но этого все равно мало...



ШЮП ФОРЕВА, ШЮПОВСКИЕ ПЕСНИ ФОРЕВА, ДРУЗЬЯ ФОРЕВА!!!

ГИП-ГИП УРЯЯЯЯ, ТОВАРИЩИ, УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!!!



:2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump:

---

Пластилин... Подумала тут на досуге над этим словом... Пластилин - это как жизнь,точнее наоборот... Берешь и лепишь вместе все эмоции, события и т.д., а потом просто все сливается в один большой комок, какого-то странного цвета... Но вот, в один прекрасный момент вдруг решаешься начать все заново, пытаешь отодрать этот кусок от доски, на которой лепишь... Либо ничего не получается, потому что он уже настолько закостенел, что представляет с доской единое целое, либо какие-то его ошметки остаются на руках, на одежде, повсюду, если он еще мягкий или плохого качества... На первый взгляд кажется бредом, но если подумать, то жизнь - действительно пластилин во многих смыслах...

---

Ну чё я могу сказать? Вроде все устаканилось, мамашка теперь со мной разговаривает!!! :2jump: Тока что приехала, Тошка пообещал травки намутить к пятнице, так что может подуем, если мамшка отпустит! Вообще стока планов на эти выходные: съездить к своим в МГУ на психологический, пойти на днюху к подруге, только так смачненько это все обломится, когда мамашка скажет:"Наказана!!!" Ладно все буд пучком, как обычно! Блин, че ж мне так плохо-то?!

---

Меня мамашка вчера пропалила, что я пила... На самом деле странно, что только вчера, потому что последние две недели я возвращалась домой ещё и в худшем состоянии... Блин, она б ничего не заметила, если б не посадила меня рядом с собой за комп, чтоб я помогала ей его осваивать... Теперь она вообще со мной не разговаривает, называет сволочью или вообще делает вид, будто меня не существует... Она в принципе не хочет понять меня... Как будто ей никогда не было 15!!! Если б у меня что-то случилось, то я бы в жизни к ней не обратилась! К кому угодно, даже к бабуле или ненавистному отчиму! Она может только орать на меня и бить, если я делаю что-то не так, при этом не обращая внимание на хорошее... Почему, ведь она моя мать, или у нее просто нет на меня времени? Я вижу её только часа 2 пред сном (как в будни, так и в выходние), ну ладно, может ещё часа 2 в воскресение утром... Да, конечно, у нее работа, а я уже не маленькая... Так пусть тогда она ко мне и относится как к взрослой!!! А запирать меня дома и лишать денег... Думаю это не выход!

---

Скучаю по бывшему парню...Что со мной?! Никогда такого не было! Причем не могу себя контролировать: пишу ему sms'ki ни о чем, главное получить от него в ответ хотя бы одно слово, но как всегда теплое и обращенное именно ко мне... Жду его звонка... Безумно жду, не могу заснуть... Хочется вот так сразу рассказать ему всё: свои проблемы, свою жизнь с того момента, когда мы в последний раз виделись, свои переживания... Можно всё можно вернуть? Нет, нельзя,- в том-то и дело... Нельзя... В конце концов я сама больше всех орала:"Он мне не нужен, все надоело, эти отношения ни на чем не основаны, какая же это любовь, когда мы видемся раз в неделю, или даже в две и т.д....." А сейчас поняла, что не хватает, очень не хватает его рук, его губ, его тепла... Не хватает его... Не понимаю себя... Почему-то мне всегда было трудно разобраться в себе, в своих чувствах...