[.нет]

Черт, счаз придется убираться в квартире, иначе никакой ШЮП мне не светит... Сегодня забила школу, провалялась все утро в кровати: никаких мыслей, никаких проблем, просто странная гармония с самой собой...Наконец-то предки уехали - и вот я снова на дневниках! Почему-то скучно... Причем писать абсолютно не о чем, хотя говорить о том, что моя жизнь скучна и неинтересна было бы не совсем... не хватает слов... Всегда мечтала обладать талантом рассказчика, говорить красиво об интересных вещах, но видимо не судьба! Раздумала на днях встречаться с Барсучком... Он очень клёвый парень именно по характеру, очень хороший друг, и было бы обидно лишиться этой дружбы, чтобы провстречаться с ним неделю и кинуть...Тока что позвонила Лерка - Макс решил устроить большую попойку...Эта гребанная уборка... НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!! Ладно, ничего страшного - завтра пойдем к Пискле и на халявку наклюкаемся! Почему мне все говорят, что надо бросать пить и курить? Неужели я со стороны такая алкоголичка, неужели все мысли только об этом? - Конечно нет, просто у меня клёвые друзья, которые заботятся обо мне, о моём здоровье в конце концов, но это иногда напрягает...Так и хочется крикнуть:"А может я сама решу, неужели у меня уже нет права выбора, какое вам дело???" Но потом понимаешь, что именно им есть до меня дело, именно они могут вытащить меня из этого болота, в котором я оказалась по собственному желанию... Вспоминаются слова мамы - "хочешь быть сволочью - будь ей, хочешь пить по подъездам всю жизнь - тебе не далеко до этого...куда ты катишься, ты посмотри на себя!" В принципе она права, может это всё несколько преувеличенно, но суть остается... Я забросила учебу - мне просто стало наплевать, хамлю родителям, становлюсь неблагодарной за то, что они для меня делают... Они ищут какие-то связи в институте, хотят сделать из меня человека, а я забиваю курсы, упорно отказываюсь замечать что-то, что происходит вне моей тусовки, моя лучшая подруга заявляет:"я тебя почти не вижу и не слышу", она перестала меня понимать... Я сама перестала понимать себя: чего я хочу, кем я стану... Человек без характера, без силы воли, который не может добиться чего-то самостоятельно, человек без принципов - половая тряпка о которую можно вытирать ноги... Неужели это я? Неужели эту жизнь, все то удивительное, что есть вокруг меня я буду опошлять своим существованием? - Нет, "этого не будет, потому что не будет никогда"! Я смогу, я справлюсь, только нужно очень захотеть... Помогите мне... Я очень слаба, потому что жалею себя... Помогите мне, где же вы, те люди которым я доверяю и на которых рассчитываю? Вы нужны мне, я молю о помощи, я перестаю быть собой... Надо что-то с этим делать, хотя ,возможно, это всего лишь депрессия... Простая утренняя депрессия, с которой не так трудно справиться... Тем более я не плачу... В последнее время я плачу только вечерами... очень-очень редко... сухие глаза, 0 эмоций, скоро я разучусь это делать, разучусь чувствовать, ведь как может что-то чувствовать такая...такая...опять не хватает слов...Только что я открыла вам свою душу! Это как озарение, как луч солнца в темноте... Было и прошло... Это тоже бывает очень редко...Живу... Спасибо дайре, мне легче, даже улыбка на лице...Немножко, самыми уголками губ, зато искренняя...Люблю слово "искренний"... Красиво, чарующе и как-то необыкновенно мягко, тепло оно звучит; как будто сердце само открывается и говорит: "иск-рен-ний"... Слышите?

Comments

[.нет]

Машунька, огромное спасибо! Ты - солнечный лучик в моей жизни, не знаю, что бы было, если бы не было тебя...Хотя нет, знаю: не было бы МЕНЯ, меня настоящей, живой... Ты единственная, кто по-настоящему со мной... Будь! Всегда!!!

[Гость]

Я всегда буду с тобой! Ты то,о чем я так давно мечтала! Может я дура, но чем больше его не вижу, тем больше понимаю, что он мне нужен!!!!!!!!!!!!!