Дневник будет закрыт на выходных. надоело. архив, специально приготевленный для Брюн, в ю-майле. прощаюсь. мне было хорошо здесь, с вами.

---

К несчастью, джа|конды не получилось, но в этом жда даже что-то есть=)

upd: теперь ищите меня на новом месте - джа||конда. я так хочу=) туда переедут все мои любимые записи и там я начну новую жизнь.. милости прошу тех, кто не хочет прощаться.. жду))

---

[обреки меня на молчание. мне осточертели слова]

У тебя нет проблем с наркотиками, но тебя прёт и поэтому ты не можешь уснуть в 3 часа ночи, тебе непонятно, почему я так волнуюсь за тебя и в то же время заявляю, что ты мне чужой, ты почему-то хочешь говорить со мной, тратя последние деньги на телефоне, в моих смс смайлы, хотя я вся трясусь, не в силах удержать свои нервы.

Я чувствую её боль. Быть может она не видит, а я просто не умею сказать ей, что я понимаю её, - я боюсь, что она не поверит.

Ставить точки гораздо сложнее, а идти, не оглядываясь назад, кажется, совсем невозможно. Зачем ты ответил?! Я была уже говова проглотить, смирившись, очередную обиду и забыть тебя навсегда. Что-то произошло между вами, ведь не случайно ты так резок в своём нет, когда я напоминаю тебе о нём. Не оставайся один, прошу, я предлогаю тебе посильную помощь, но ты, к несчастью, непомерно горд, чтобы принять её.

---

Пусть стеклянеют глаза от горечи потерь и январских вьюг. Пусть ты, мой обожаемый, страстный Никто, сдохнешь в своё время в заблёванном притоне от передоза, а я никогда не узнаю об этом. Пусть ты ничего мне не должен, и я не в праве просить у тебя слов, но я осмелюсь, присоединясь к всеобщему крику неотчаившихся, беззвучно прошептать: "живи".

---

Последние многоточия...

Я не знаю, куда мне идти, кого слушать и кому верить... Я разрываюсь на части в поисках ответов, правды и справедливости, я боюсь одиночества, которое почему-то ассоциируется у меня с независимостью, я прошу советов, но редко следую им, я хочу любви, но ещё больше я хочу свободы, и нередко причиняю боль дорогим мне людям, я страдаю, я плачу у вас на плече иногда просто для того, чтобы почувствовать ваше тепло, но мне зачастую не хватает смелости, чтобы признаться себе в этом... Слова "когда-нибудь", "потом", "позже" овладели моим разумом, а я стою и спокойно наблюдаю, как течет время в песочных часах моей жизни, как какие-то суетливые, чужие пролетают мимо меня лица... С необыкновенной беспечностью становлюсь марионеткой в чьих-то властных руках, принимаю их правила игры, делаю то, что нравится им, слишком зависимой становлюсь от их мнения, потому что они дают мне иллюзию красивой жизни... Я помогаю им, потому что мне это не трудно, я не получаю ничего взамен, но моя помощь бескорыстна - я ничего не жду... Живу с ощущением того, что в любой момент смогу сказать "нет" своей лени, своим чувствам, дурным привычкам, дурным людям, потому что так проще, но всё чаще я стала задумываться, а так ли это на самом деле...Заставляю себя оборвать эти нити, путающие мои мысли, запираю себя дома, отключаю телефоны, стираю ласковые смс и номера из телефонной книги, занимаюсь работой по дому, помогаю маме, готовлюсь к поступлению, со слезами на глазах, но так надо... Никогда никого ни о чем не просить, не бояться...Я никогда не буду хуже, ведь романтик - это не значит тряпка...Убить многоточия. умереть за идею. не позволить им забрать меня.

---

Накануне новой жизни...

Новогоднее настроение стремительно испаряется, а завтрашний праздник станет для меня полной неожиданностью, но ничего, я люблю сюрпризы... Сказочная ёлка отсутствует, телефон упорно молчит, небо хмурится, с жадностью доедаю крошки счастья, которые образуются из живых ещё воспоминаний, глажу невидимые руки твои, целую застывшие в воздухе глаза, разглядываю неотправленные письма и молчу, потому что боюсь непонимания и ссор с самой собой... Новый год - новая жизнь: сигаретный дым навсегда отпустит меня после пьяной ночи, развеется ветром надежд, растворится мое отражение в зеркале на утро первого января, расстаят сомнения, слабость, и я войду в мой новый мир красивой и свежей, я удивлю себя.. Я приеду к тебе, как только стану свободна, всё относительно, конечно; я обниму тебя как раньше, не задумываясь ни о чем, я не скажу тебе "люблю", но ты поймёшь, что ты - моя вера и если твоя душа умрет там, то я умру вместе с ней, борись, ради меня, я умоляю, я, безбожница, умоляю тебя, услышь меня, не сдавайся... Пусть летят навствечу солнцу голуби белые, пусть надеждой нашей станут они, пусть воркуют они о любви загадочной... Я не знала боли до тебя, а теперь я чувствую боль твою, как свою, и сердце разрывается, но это ничего... Ты там уже больше месяца, а дни плывут как года, особенно вечерами, но я умею ждать... Не могу найти места для новых чувств, но и не могу расстаться со страрыми, не хочу... Может, я даже выдумала себе их когда-то, страшась одиночества, а теперь так уверилась в них, так прочно засели они в моём сердце, что иногда кажется, что отпустив их, я стану пустой... Мне нужно понять, чего я хочу за 31 час.. время пошло..

---

Отчаяние... Оно приходит так неожиданно, сбивает с ног, затыкает рот и уши грязной серой ватой, а оттуда, сверху, чьи-то глаза смотрят презрительно, не дает покоя чья-то злая усмешка, оно топит меня в океане слёз близких мне людей... Несчастья идут бесконечной чередой, а мое бессилие уже не вызывает у меня никаких чувств, кроме отвращения к себе... Веду себя глупо и натянуто, унижаясь, прошу о помощи людей, которым заведомо на меня наплевать... Выслушиваю скрытые ругательства в свой адрес, но мои глаза при этом совершенно пусты... Вы вновь разочаруетесь во мне, а я в очередной раз загляну в глаза неизбежности, сознание которой стало моим неизменным спутником с определенного момента... Я перестала уважать саму себя... На все упреки я отвечаю либо молчанием, либо нытьем, в котором звучат оправдательные нотки, либо вялыми кивками головы... Слово "дура" настолько прочно засело в моём мозгу, что теперь я полностью сооответсвую новому образу жалкой, беспомощной истерички... Но я ещё не до конца забыла, что существует чувство собственного достоинсва, я пока не смирилась окончательно, ведь иногда случаются слабые проблески сознания, когда я утираю распухшие от слез глаза рукавом и начинаю работать, но меня не хватает надолго... Теоритически всё просто и легко... Но никакие слова на свете, никакие доводы, аргументы не спасают, когда умирает душа... Во мне со временем остаются лишь эти пустые слова, избитые фразы, простейшие формулы жизни... Моя жизнь становится похожа на математику: я пытаюсь подчинить все какой-то теореме, аксиоме и искренне удивляюсь, когда не получаю желаемого результата, ведь стратегически все было верно, я нигде не ошиблась в рассчетах, нет, но почему же тогда эта волшебная формула счастья не работает?!... В глубине души я знаю ответы на все вопросы, которые я задаю себе изо дня в день, но мне обязательно нужен кто-то, кто вдохнет в меня силы и я, девочка-зажигалочка-с-неисчерпаемой-энергией-веселая-добрая-хорошая, снова стану прежней... Я не готова быть взрослой, но времени на подготовку и раздумья больше нет - я потратила его на детство, на смех, на игрушки, а теперь мне нужно заставить себя вкалывать по-черному, чтобы чего-то добиться в жизни, а я банально не умею, даже не хочу учиться... Я сваливаю всю вину на других, а всё лежит на поверхности... Когда-то я была умной, способной девочкой, послушной, милой, доброжелательной... А сейчас мной очень легко манипулировать, я вся "не в меру"... Хотела самостоятельности - получи, но ведь это не только пьянки, дискотеки, ночные гулянки, ведь свобода, та, о которой я так мечтала, разве она такая приземленная, такая пошлая и грязная?! Я не ценю, то, что имею... Мне всё нужно чего-то другого, нового, а это всё лишь миражи... Ещё ты... Ты бы знал, как я скучаю, но... Я думала, что то, что нас разлучили - самое худшее, но бывает и хуже, теперь я знаю... Говорят, ты конченый человек, а я отказываюсь в это верить, я отказываюсь это видеть, ведь я всё ещё помню тебя таким нежным, таким родным, таким любимым... Я так хочу твоих слов, твоих поцелуев, твоих объятий, я так хочу к тебе, но там, где ты сейчас - там страшно, там зло, там жестокость, там извращения, там боль...

Всё, выговорилась, мне лучше... Больше не изливать душу чужим людям - им наплевать (себе на заметку, чтобы этих глупостей больше не повторялось).

---

Поверь...

Поверь, безвыходных ситуаций не бывает... Тебе кажется, что некуда идти, что этот замкнутый круг проблем, бессонных ночей и одиночества никогда не разорвётся, что твои мольбы - в пустоту, что слёзы застынут навсегда в твоих глазах, что оголённые эмоции поймали твой разум в свои сети, что что-то рвёт тебя изнутри так, что даже свет в окне напротив не в силах вернуть тебя к жизни, но всегда найдутся люди, которые скажут тебе: "я с тобой" и хотя бы один будет искренен настолько, что будет готов доказывать тебе свою любовь ежечасно, ежесекундно, не только на словах - и ты поверишь ему... все проблемы уйдут, страхи забудутся, останется лишь верная, тихая, нежная любовь, какой нет больше ни у кого на свете... или дружба, та, которая навек, что бы ни было... я верю в это, как бы глупо это не звучало, а ты поверь мне... Кто сказал, что так не бывает?! - покажи мне его, я выколю ему глаза, я вырву сердце и язык...Зачем они ему, ведь его сердце - камень, его язык - змея, а его глаза мертвы и слепы...

я

люблю

тебя

---

Пытаюсь просочиться к нему в сердце, а меня встречают лишь холодная вежливость и однозначные приветствия в смс - ты друг, вряд ли стоит рассчитывать на большее; ты такой же, как сотни других, а моя мечта зацепилась за тебя в отсутствии альтернативных вариантов - пытаюсь убедить себя в этом... Мельчаю: образы уже не те, чувства уже не так остры, мои принципы разнесли в пух и прах неоспоримые доказательства правоты моих оппонентов - я повержена... Искусственно созданное настроение, искусственные слова, искусственная мечта - и глупо всё валить на обстоятельства и непогоду... Меня убивают мои капризы, хватит меня жалеть, от этого только хуже, неужели вы не понимаете - я думаю, что все дозволено, что наивные глаза - залог успеха и вселенского счастья - я просто дура - заберите мои игрушки, пусть этот ребёнок во мне сдохнет в истерике - мне надоело моё бессилие, мне надоел мой пофигизм, моя лень, но неужели есть только один способ от этого избавиться?...Хватит, довольно, никто не услышит, а я буду всё такой же улыбчивой и беспечной, как раньше, ведь все к этому так привыкли... Так хочется быть красивой, внешне и внутренне, так хочется быть интересной, женственной, умной, таинственной, очаровательной - только не надо говорить мне, что всё так и есть, только не надо льстить... Хм, становлюсь агрессивной, срываюсь на домашних, на друзьях... Мне не хватает... тебя... Поеду, да, всем назло, я поеду... Если бы ты видел, как я тогда бежала тебе, если бы ты видел мои глаза, когда ты сел в автобус, а я шла, не разбирая дороги, на автомате... И после всего того, что мы пережили вместе, что я пережила без тебя, неужели же я не поеду?! Ни строчки от тебя, ни слова... Как ты, что с тобой? Распрошу её в дороге...

Всё вокруг стало однородной массой с температурой 0 градусов по Цельсию и грязно-серого цвета... Расшатанные нервы - вы только посмотрите на меня, на эти крики души, разве так можно?... Разве можно так себя изводить, так навязчиво требовать поддержки и понимания?... Нет, судьба отказала мне в креативности, друзья... Хоть на секунду замолчать и попытаться понять... Хоть что-то понять в этой жизни...

---

Оранжевое настроение...

Яркие, броские обложки глянцевых журналов, мигающие гирлянды, красавицы-витрины... Сегодня день оранжевого настроения) Придумала себе праздник, сказку: разложила на одной их полок книжного шкафа всё оранжевое, что нашла в доме, сделала талисман счастья из оранжевой тесёмочки, на которой красуются всевозможные побрякушки: серьги, колечки, ракушки, разноцветные бусинки - каждая из которых - приятное воспоминание... Сегодня в полночь нужно опалить ее концы на пламени оранжевой свечи и загадать желание, а в новогоднюю ночь подарить эту вещицу дорогому человечку... Тогда счастье никогда не покинет его, а загаданное обязательно сбудется...

с праздником))

---

Живу по ночам, обрекая себя на синяки под глазами в сочетании с раздраженностью направленной на всё, что пытается вывести меня из состояния постоянного сна...Только что началось моё утро: холодный крепкий чай, сумерки за окном, заблокированный телефон, мамин халат, на неубранной кровати валяется медвежонок, напоминающий о беспечном детстве (в последнее время я часто кладу его спать рядом, обнимаю, закрываю глаза, и он нашёптывает мне сказки на ушко и увлекает в страну снов, где реальность отходит на второй план, а моя фантазия выступает в роли волшебника, создающего небывалой красоты образы, в которых неизменно звучат ноты любви...) Отключаю заносчивый телефон, считающий, что он в праве тревожить меня и мою тишину... Вспышки романтического настроения, недавно потушенные свечи, загаданные, но не сбывшиеся желания - атмосфера средневекового замка, ропот камина, искорки одежды, глаз, тяжёлые серые своды... Зимний ветер пробивается свозь узкие щели форточек: его осенний визг сменился каким-то стариковским кашлем...

Давай переплавим огарки прожитых дней в большую свечу, чтоб холод не смог нас застать врасплох...

---

Тихое счастье легкой белой дымкой повисло в воздухе... Такое искреннее, такое чистое, свежее - счастье близких мне людей... Их улыбки, их глаза, а я смотрю на них и сердце разрывается от восторга, так хочется закричать на весь мир, но не от боли, а уж тем более не от зависти, просто... я так люблю их... Счастье приходит, когда его не ждешь, оно наполняет душу светом, оно срывает маски, дарит тепло, оно облагораживает, меняет взгляд на многие вещи, украшает нашу жизнь...Эти порывы безумства, эти объятия, поцелуи, все те слова, наша дружба, наша вера, надежда...Переливы нашей мечты, как прохладный летний ручеек посреди зимы, как игривый лучик солнечного света... Дарите ваше счастье людям, дарите им себя, отдавайте и принимайте взамен всё то, чего так не хватало...

Я говорю спасибо в очередной раз всем тем, кто со мной, кто рядом, всегда...

---

Безнадега сквозит через все щели, снег искрится под мертвым, тусклым светом одинокого фонаря, неизменно в моем сердце звучит музыка наших тайных свиданий, гибну в осутствии писем, перечитывая стихи этого лета снова и снова, ищу вдохновения в поверхностном, забывая о нежности и морали, заглядывая в пустые зрачки... Мои глаза теперь блестят лишь от слёз и алкоголя, мои рисунки, мои слова утратили былую искренность, я прячусь от людей, пытающихся мне помочь, потому как заранее знаю, что это бесполезно... Я зарылась с головой в письма, начинаю крапать бездарные стихи о прошлом, капризничаю, иду, не разбирая дороги...Кого-то я вдохновляю на любовь своей неисчерпаемой романтикой, кому-то дарю что-то свежее, но для меня всё это лишь потёртая боль, всё это проданная за искусственную красоту сказка, всё то, на что теперь без зазрения совести закрываю глаза... Примитивные цели, глупейшие поступки, кажется, я иду не в том направлении, потому что вокруг лишь холодное безразличие... Нужно отмыться от этой розовой дряни, раз и на всегда распрощаться с ленью и добиться в конце концов чего-то в этой жизни, ведь я способна жить, любить, ведь передо мной открыты все двери, а я с натянутой улыбкой рассуждаю о том, какие сапоги на шпильках я куплю себе, когда поступлю в институт, какая у меня будет дорогая тачка и какие мальчики, хвалю чью-то очередную блядскую кофточку и уверяю себя, что всё замечательно...

---

Пускай хоть в небе - Вера с нами.

Смотри сквозь тучи: та она -

Развёрнутое ветром знамя,

Обетованная весна...

Белые улицы, крыши домов, черные люди под белым покрывалом, так светло, так ново, так забыто... Тёплое, влажное дыхание, чуть согревающее руки, печальные глаза: я одна наедине со своей тоской - всё тепло я отдала тебе, вложила в письма, которые, возможно, никогда не найдут адресата - оно твоё, навсегда... Где-то рядом несколько сияющих образов: лучи их света незаметно подкрадываются ко мне и дарят мне улыбки - это души тех, кто не покидает меня, кто бесконечно дорог мне... Помню, как рассказывала Химу про маленького сильного человечка, который поселился в одном из самых отдаленных уголков моего сердца, но когда нужно, когда очень нужно - он берёт себя в руки и начинает усердно склеивать хрупкую вазу моего детского счастья из мельчайших осколков, ему нужно только немного тепла, вашего тепла - ведь иначе он замёрзнет один, в пустынном сердце без любви и моё счастье больше никогда ко мне не вернётся... Я пытаюсь поддерживать Его девушку, делаю всё, что на данный момент в моих силах... Она просит не оставлять её, говорит, что я нужна ей, ведь вряд ли кто-то лучше меня сможет понять её боль... Мне нужно бороться за двоих, чувствую что-то вроде ответственности за неё - общее горе сближает...

---

Кончено.

Всё как в бреду, как во сне, так тихо, большие, пушистые снежинки, я не верю, что тебя больше не будет рядом, я не хочу верить, не могу... Ты будешь писать, будешь скучать, а я иногда плакать по ночам оттого, что мне будет тебя не хватать, мне будут сниться сны о тебе, я не забуду... Возможно, всё не так страшно и безнадёжно, всего лишь 2 года - 2 твоих дня рождения, 2 новых года там... Так глупо, несуразно получилось, что мы не общались целых 2 недели из-за каких-то пустяков... Время, как оно дорого, боже, если бы я знала... Твой ночной звонок, моя истерика, я не могла сказать ни слова, а ты всё ждал чего-то, и я ждала, а потом я сказала, что приеду с утра и посоветовала тебе идти спать... Крупная дрожь, как в лихорадке, стучащие, кричащие смс - мне нужно было просто рассказать кому-то о своем горе, чтобы... хоть капельку тепла... Обнимала тебя и не могла отпустить, целовала тебя, ты понял, как ты мне дорог, ты знаешь, что мне будет тяжело, но все говорят, что я смогу, что я переживу - они не понимают - ты моё всё... Пусть были ссоры, обиды, пусть мы были далеко, но неизменно встречались вновь... Я люблю тебя... Как друга, брата, человека... Я люблю тебя... Ты сам не знаешь, куда тебя отправляют, но говорят, что недалеко - будем надеяться - я буду приезжать, если смогу, я пойду на всё, лишь бы увидеть тебя... Когда ты вернёшься, тебе будет уже 20, а мне 18 - мы станем другими... Особенно ты.. Из армии не возвращаются прежними - искалеченные судьбы, потерянные годы... Я надеюсь, ты не сломаешься, но ты морально не готов - ты только говоришь, что не боишься... А я... боюсь в тысячу раз больше тебя... за тебя... А твоя мать.. Она любит тебя, отец тоже любит... Просто... Ты сам виноват, знаешь, надо было думать, надо было раньше думать, ведь всё могло быть по-другому! Ненавижу тебя за это! Завтра в 7 утра... ты уже будешь в поезде... я бы приехала, но это лишнее - не нужно долгих прощаний - так только тяжелее... Так всё спокойно вокруг... Как я бежала - мне лишь бы успеть к тебе, лишь бы успеть... Мне было так холодно, так холодно, как не бывает в самые лютые морозы, а ты предлагал мне чаю, но ты же знаешь, я всё понимала, всегда... Ты в последний раз посмотрел на меня и сказал: "Иди, а то замёрзнешь, простудишься", ты хотел что-то добавить, но я прочла это в твоих глазах... Малыш.. Вот так бывает... Всё.

---

Спасибо...

Я не уйду... Просто надо это пережить... Я буду бороться до изнеможения, я буду идти, буду смотреть только вперед и в небо, я буду собой, я не предам свои принципы, никогда, я буду работать над собой, я буду сильной, я ведь так хотела, так мечтала, я буду независимой... Есть люди, самые близкие, которые поймут, поддержат, успокоят, с которыми просто легко и которым не обязательно что-то доказывать, которые будут с тобой по жизни, всегда... Пусть их не много, но без них моя жизнь не имела бы смысла, для них - всё, что угодно... Такие есть, я верю, я знаю, я люблю вас...

Есть такие, как я... Вот вчерашняя переписка с девушкой, которая открылась мне, которая смогла понять меня... Я не буду назавать имен - это ни к чему, просто... Стало необыкновенно больно, но в то же время тепло от ее слов, от ее понимания...



"Прочитала твой коммент к последней записи, и меня порывом потянуло написать тебе... Не знаю, зачем... Вообще в последнее время не понимаю, зачем что-то говорю или делаю....

Когда прочитала эти строчки: " господи, что я с собой творю?!... извожу себя абсолютно без повода... сжигаю изнутри..." мне просто кричать захотелось... Ты как-будто высказала мои чувства... Мне это так знакомо, я так тебя понимаю, что даже страшно... Извини, если я говорю что-то лишнее, ненужное, но сейчас я не могу молчать... Мне почему-то до слез хочется, чтобы ты знала, что я тебя понимаю и чувствую... И мне кажется, что именно ты можешь просто понять что творится в моей душе...



-----------



Спасибо, что написала... Нет, ничего лишнего, всё правильно, я знаю, я верю, что ты понимаешь, блин, я счаз сама чуть не расплакалась...Я понимаю тебя... Знаешь, иногда я даже боюсь себя, иногда кажется, что я неадекватная дура с этой постоянной, бесконечной сменой настроений тысячи раз на дню, с моей импульсивностью, излишней открытостью, из крайности в крайность, из слёз в истерический смех... Я устала, я в постоянном стрессе и возбуждении, я устала... Мне с одной стороны нужна помощь, а с другой...я не хочу, не могу никого видеть и слышать... Ещё эти безконечные вопросы "что с тобой"... Устала... Просто хочется закрыть глаза и... И чтобы всё ушло, оставило меня в покое, хоть на секунду... Схожу с ума, я не знаю лекарства от этой болезни, я не знаю ее причин, но симптомы на лицо... Так, так... я рада, счастлива, что не одна... мы сможем, если захотим... всё будет... такие частые слова... я так хочу... чёрт, не могу сложить мысли в слова... Я знаю, я понимаю... я с тобой...мы вместе... я почувствовала тебя... да, по проводам, неожиданно... спасибо......



-----------



Иногда хочется взять все в свои руки, изменить, забыть, перечеркнуть.... Все говорят, что мы хозяева своей жизни.... Но нет сил, просто усталось втаптывает в землю, нет сил подняться... Когда на грани, бросаешься рассказать кому-то, а тебя не слышат. не понимают.... Им кажется, что это все фигня, что это не серьезно... Но это ведь не их проблемы, им плевать на остальное... Люди спрашивают только чтобы узнать, удовлетворить интерес.. Иногда говоришь, чтобы не пролучать советы и укоры, а просто хочется быть выслушанной... Меня посещают такие же мысли... Я истеричка, не знаю, как с этим быть... Нельзя же все время жить на грани, болтаться, как маятник.. Эта болезнь просто поглощает нас, становится нашей частью.... Черт, как же вылечиться, избавиться от нее? Я хочу, я правда хочу.... но я не знаю средства, не знаю причины....

Так странно, но мне кажется что люблю тебя просто за то, что ты есть....



-----------



И я тебя... Права, на все сто... в точности... невероятно... я у всех впрашиваю совета, но никто не может сказать ничего кроме "держись" и "всё будет отлично" - это тоже нужно, но жизненно необходимо не это - другое... Важно просто выбрать свой путь и идти... до предела, до упора, до конца, быть верным своим принципам... главное - твердо верить, что ты на верном пути... а мы мечемся по жизни, бросаем начатое, не успев, побоявшись закончить... Выход есть... где-то есть, просто нужны действия, а не разговоры.. Нужно убедить себя, договориться с собой... Но мне все хором твнрдят, что если я кардинально поменяю себя - будет только хуже и обратного пути уже не будет...



-------



Даже когда решаешься на что-то кардинальное, не можешь просто дойти до конца... Мы постоянно, всегда оборачиваемся назад... а этого нельзя делать... Прошлое, оно не отпускает, припаяны к нему.... как кандалы... но иногда посещают такие мысли, что это предательство... предательство самой себя, своей сути.... Это ведь НАШЕ прошлое, мы прошли с ним вместе этот путь, мы всегда, каждое мгновение были вместе.... как же мы можем отказываться от него????? ведь это самое близкое что есть.... А если мы поменяемся, это же будем уже не мы?

Я не могу найти выхода.... Каждый шаг кажется бесполезным, иногда.... как же я ненавижум это слово, бесполезный... Внутри одни противоречия...



-----------



Да, с одной строны нельзя оставлять всё как есть, а с другой... Нужно продумывать каждый шаг, быть чуть серьёзнее, но чуть-чуть, чтобы не потерять себя... я тоже живу, дышу прошлым, мне тяжело с ним расстаться, но иногда я зацикливаюсь на нём... зря... не знаю даже, что сказать, что сделать... обычно, после таких рассуждний пускаю всё на самотёк..."

_____________________

спасибо...

вернула красный дизайн... я его просто обожаю...

@музыка: "Асфальт" - Ночные снайперы

@настроение: вперёд и только вперед...

---

дневник будет удалён. всем спасибо. все свободны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ближе...

Зима спустилась на город моих снов: это вечное, бесконечное, низкое небо, скользкий асфальт, долгие, холодные секунды пустоты и одиночества, мелкая дрожь, где-то впереди моя весна, но без_тебя, как я могла так жестоко обмануться - в тебе нет и сотой доли того, что я так по-детски любила в тебе, но я не боюсь... Боль закалила меня, а ты до сих пор не можешь смириться, милая, как я тебя понимаю, но всё пустое, мы выкарабкаемся, я помогу... Какая-то ленивая тревога подкрадывается ко мне, все ближе, но рука не поднимаются прогнать ее... Я ночь, я черный бархат, только сейчас, только для себя...Слепая тишина, унеси меня к себе, расскажи то, о чем даже не подозревала, я актриса, я ведьма, я твой кошмар, только не воспринимай всерьез - так красиво...Лёд, осколки, зеркала, те самые, твои, так остро, ритуальные танцы, нет, там пожар, назад, такая тихая музыка, вдохновение, чья-та чужая муза стоит у моей кровати и шепчет, я не могу разобрать... Нет, не любовь, другое, я не слышшшу...

---

Гость...

Сама не знаю, почему решила открыться тебе, тем более уверена, что ты не поймёшь, не примешь меня такой... Я же хотела уйти, забыть тебя и жить спокойно, но не могу, что-то держит... Все это лишь игра, игра моего воображения... Нарисовала тебя себе таким, каким хотела видеть... Ты менялся в моих глазах тысячи раз: в этом варианте - ты слишком слаб... Когда-то я хотела от тебя сказок, хотела какой-то дружеской нежности и преданности, но вскоре поняла, что в тебе этого нет, что ты не можешь, не хочешь видеть во мне подругу, что я всего лишь одна из твоих бывших девушек... Возможно, что-то во мне тебя зацепило, но я не могу понять, почему ты возвращаешься ко мне снова и снова, должно же быть что-то ещё... Насчет Юльки молчу - не хочу никого обижать; не исключаю, что моя точка зрения слишком цинична и примитивна... Помнишь, я говорила, что из-за меня у тебя с ней будут проблемы, чего я меньше всего хочу, а ты ответил: "Это моё дело", а теперь не можешь предложить мне ничего лучше, чем прятаться, не отвечать на ее звонки, как будто я делаю что-то неправильно, как будто я какая-то левая шлюха, которая без конца лезет к тебе, а ты отмахиваешься от нее, как от назойливой мухи... На мой взгляд - это унижение, ты так не считаешь?... Не звонить тебе, а если и звонить, то на 5 минут, чтобы не дай бог у нее не возникло подозрений, а видеться - это вообще нереально... И это все при том, что мы друзья, просто друзья, которые знакомы ни много ни мало - 10 лет... Ты спросишь, зачем я тебе все это говорю?.. Не знаю, скорее - просто итог моих размышлений на эту тему - для себя, я подвожу черту... Можешь не принимать это всё близко к сердцу, считать вопросы этого поста риторическими (блин, как инструкция по применению=), ладно, поступай как знаешь - это лекарство без рецепта=) Я все сказала, теперь уже всё...