Струйки по стеклу...

Опять дождь... На этот раз ленивый и затяжной... Он гнетет, а не играет, он романтизирует, напоминает о грусти... Как распадается он на капли, так и я на слова, на чувства... Плавно, не торопясь... Подумала, что через неделю больше не увижу очень многих хороших людей... Может случайно, в толпе прохожих, но не окликну, просто не обращу внимания... Рассказы о платьях, о грядущем последнем звонке... А мне еще целый год... я рада... Пусть эта неделя пронесется незаметно, под знаком вчерашнего солнца, пусть я не почувствую разлуки...

Его я увижу не скоро... Я не хочу знать о нем ничего, не хочу слышать его голоса, просто мечтаю заглянуть в его глаза... я все пойму... слова - пустое, не поможет, не нужно... Хочу посидеть с ним теплым летним вечером у костра, молча, рядом, ничего между нами, только забытое прошлое...

Я отвезу ее к себе в деревню... Она не поймет, просто хочется показать ей, чем я живу, показать добрые бабушкины руки, старую печку-лежанку, бойкий костер, мои поля, мой лес, мою Волгу... она не поймет, а для меня это самое святое на свете...

еще мама... Она иногда заежает к нам в деревню на выходные... Маленькой девочкой я босиком ночью выбегала к воротам, освещенным фарами, обнимала ее, целовала, хватала гостинцы и убегала на кухню - холодно... Мы сидели мало, я уходила спать... С каждым годом мы сидим все дольше: разговариваем, чай, бабушкино варенье, улыбки... иногда мне неприятно, что она рядом, что она снова меня контролирует, но я рада, что она приезжает... рада... В субботу у нее был день рождения... Еле продрав глаза я прошептала охрипшим голосом с днем рождения, а она поцеловала меня и уехала куда-то... Мы праздновали с уютом пивном ресторанчике, гуляли на Красной... Я поняла, что очень редко бываю с родителями, что частенько они просят меня остаться, а я убегаю на очередную гулянку... Мне немного стыдно, я ведь очень люблю маму, бабушку... иногда кажется, что они не знают об этом...

Наконец-то у меня появились деньги не телефоне... Очень соскучилась по общению за эти выходные... Обычно ночью, когда звонить уже поздно, родители спят, у меня просыпается непреодолимая жажда чего-то чудесного и необыковенного... Мне нравится слушать людей, нравится, когда они рассказывают мне об их ассоциациях, об их весне, об их любви... Они привыкли, только ты все еще ищешь здесь какой-то намек - я тебя знаю, только ты не видишь меня, обращаешь внимание только на внешнее... всегда... я хотела большего, а ты не понимал чего... просто мы смотрим в разные стороны... всегда... Спрашивать тебя о твоей весне бесполезно - я знаю твой ответ, но меня не покидает надежда, что однажды ты расскажешь мне свою мечту... Самую сокровенную... однажды ты поведал мне кое-что... я ценю это... тогда ты доверял мне, тогда я решила, что ты лучший в мире рассказчик, решила, что понимаю тебя... Нет, до сих пор я не знаю, кто ты на самом деле... видимо, не суждено... мы увидимся... я тебе обещала... только у тебя заблокирован телефон... так я звонить не хочу - банально... Вызов не может быть установлен... теряюсь...

---

Обожаю этих людей!!!

1)http://photofile.ru/default/do?sp=1...7976&np=#sc

2)http://photofile.ru/default/do?sp=1...8028&np=#sm

3)http://photofile.ru/default/do?sp=1...p;id=1798031#sm

4)http://photofile.ru/default/do?sp=1...p;id=1798033#sm

5)http://photofile.ru/default/do?sp=1...p;id=1798035#sm

6)http://photofile.ru/default/do?sp=1...p;id=1798022#sm

---

шок...

http://www.sota.perm.ru/forum/index...pic=1964&hl

---

Лето, умоляю...

Забегалась, заметалась, истерики, плачу, устаю, не сплю, ссорюсь со всеми подряд, опять плачу, потому что ничего не выходит, стараюсь что-то сделать, но все успеть невозможноно, нервничаю, не умею вычленять главное, разрываюсь на тясячи маленьких кусочков и в итоге не могу ничего определенного достигнуть ни в одной из тех областей, к которым я прикладываю силы, не успеваю, изматываюсь, болит голова, забиваю на школу, выслушиваю нотации от классухи, на тему "почему не хожу", а от матери - "почему хожу"... остановите это колесо, дайте передохнуть, дайте лето... умоляю...

---

Позитив...

День, определенно, со знаком [+]! В каждой секунде, слове, мысли та радость, восторг, улыбка, та игривая непредсказуемость, активность, бодрящий холодок весеннего утра, который не покидает, даже если не просишь его остаться, даже если сам не подозреваешь, насколько он необходим... Дышать! Кажется, что сегодня, сейчас и больше никогда так... Неповторимый свет на всем, во всех, в каждом, кого встречаешь на своем пути, чувствуешь, что тебе рады, что твой смех, твоя энергия сегодня наредкость заразительны, и хочется кричать, обнимать, целовать, танцевать с кем угодно, с первым прохожим, с тобой: растормошить, зацепить, завести и не отпускать, держать сильно-сильно, а потом вдруг бросить и унестись в другой мир, в свой мир, забыв о неприятностях, и... А еще этот дождь... Долгожданный, крупный, манящий, озорной, по-детски грубоватый, но свежий и чистый... Он зовет с собой, к себе, разгоняет сны и делает все вокруг ярким, новым и, конечно, безумно мокрым!)) Как можно прятаться от этого чуда? Он не обидит, не бойтесь, вас у него тысячи, тясячи игрушек, над которыми он, шалун, подсмеивается, но по-доброму, по-дружеки над каждым... Заходить в автобус, в метро и ловить на себе серые взгляды сухих людей, которым важна прическа, одежда, а ты для них посмешище... Хочется крикнуть им что есть силы, позвать на поверхность, обрызгать с ног до головы и подарить им счастье, но они не поймут, обидятся, рассердятся... глупые люди... Выходишь из автобуса, а тебя обдает ветром и запахом свежескошенной травы... С каждым шагом этот аромат становится все слаще, приятнее, нежнее, но постепенно утихает... Хочется ловить его снова и снова, подпрыгнуть за ним высоко-высоко и... Вихрь того неземного, но одновременно родного, хорошо забытого счастья... Я обожаю этот день... Вот такими мометами, только такими я живу, только такими дышу, только такими люблю... Не уходите, не оставляйте, я ваша, я с вами, я в вас...

---

{разбудите во мне человека}

[красота]... неужели не вижу, неужели ослепла, неужели потеряла, неужели холод добрался до подсознания, сделал взгляд стеклянным?... я не верю, а фразы, жесты тем временем уходят в пустоту - очередной приступ одиночества - слова не помогут, я просто хочу почувствовать... напрашивается это коварное [как раньше], но мне нужен просто миг, искра, пожар, но лишь на долю секунды, чтобы кольнуло в сердце, а потом закружи[лось/ли], унес[лось/ли]... мне не нужно свободы, я хочу быть зависимой, полностью зависимой от той любви, желанной, манящей, о которой столько снов, надежд... Окунуться с головой и промолчать, лишь тебе одной/одному шепнуть то заветное, как в первый раз, страстное слово... Обо всем расскажет поцелуй, тот нежный, чистый, тот который забываем, который опошляем, который пачкаем грязными руками... Странное желания отмыть, чтобы блестело, убрать нечистоплотность, забыть навсегда все запахи, кроме аромата твоих волос... Мне неуютно, непривычно... Хотя нет, как раз привычно, просто я устала натягивать улыбку на лицо... Ту, которую все ждут, ту, от которой порой тошнит, но без нее я - [не я]... Мне не нравится то, что я делаю, мне не нравятся оковы морали, мне противны эти маски, но какие тут могут быть крылья, какая свобода может быть в том дерьме, в той лжи, в которой я оказалась, опять же, якобы, по вине обстоятельств?!... Где я настоящая? - вопрос последнего отрезка воспоминаний, где мое сегодняшнее, где мое солнце, где ты, моя весна?... я не могу тебя нарисовать, потому что потеряла огонь, потушила его слезами... поэтому я не помню твоих глаз... поэтому все кажется серым...

---

Холодно...

Любимый, желанный, тот самый холст 20*30, те краски, те кисти теперь пылятся на полке, а мне не хватает смелости к ним прикоснуться - боюсь потревожить их девственный покой, боюсь испортить, боюсь наврать сама себе, понимая, как часто это бывает... Я чувствую тишину вокруг себя, я слышу в ней, что я одна в тот момент, когда хотела бы быть с вами... Кажется, мне не хватает тепла этой весной... Я слишком требовательна к тебе, но не к себе... хочу получать, не отдавая, хотя прекрасно понимаю, что невозможно и в итоге я отдаю, не получая, растворяюсь в вас, в течении жизни, теряя себя...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя весна...

Закоротила боль, раздавила своей красотой, подсушила слезы юго-восточным ветром, засветила пленку будущего и порвала, в надежде на благосклонность судьбы, неудачные черно-белые фото будущего... Разожгла костры ароматов свежести и укутала в тепло и солнце дрожащее от зимних холодов тело... Сузила зрачки ярким светом и пронеслась перед глазами, теребя верхушки берез... Растормошила рассвет на час раньше срока и подняла тяжелые веки, подарив взгляду сияние... Напомнила о жизни, пополнила запасы кослорода и закружилась со мной в бешеном танце, унося прочь сомнения и тревоги...

---

Откройте Microsoft Word и напечатайте

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

---

Странно...

И так, у вас крылья - Ангела!



Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы..



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0003JI:000004

---

Дали...

Была на выставке Дали... Столько боли я еще ни разу не видела, столько смерти и столько борьбы... Жаль, что я не знала его при жизни, жаль, что не могла поговорить, понять, что у него на уме, в душе, жаль, что не видела его глаз... лишь на черно-белых фото... Необыкновенный человек, но неприятен тем, что, судя по цитатам, был слишком высокого о себе мнения... Слово гений становится основным в его автопортретах, в его дневнике, в его словах... Так нельзя, просто хочется сказать, что это не так, но язык не поворачивается... Свое мироощущение, свои слезы, свои страдания, которые поражают своей глобальностью, которые шокируют своей реальностью и которые западают в сердце так, что невозможно остаться равнодушным... Будто тебя окунули сначала в огонь, потом в ледяную воду, потом в песок и залили жидким стеклом, предварительно разрезав на кусочки... Я испугалась его мыслей, мне чужды его сны, но любопытно, потому что слишком неоднозначно, потому что остро, потому что непохоже...

---

Моменты...

Так тепло, по-летнему хорошо вокруг, что хочется улыбаться каждому похожему, небу, солнышку, спеть грусти колыбельную, чтобы ничто не тревожило это счастье, чтобы раствориться в облаках, чтобы вновь осознать, что я живу, о чем порой забываю, что я люблю всё, всех тех, кто меня окружает, что готова подельтися своим счастьем, что решусь на необдуманный поступок - снова, просто потому что я разная, просто потому что я новая, просто потому что драйв и ветер в волосах... а последствия... я надеюсь, что ничего дурного не всплывет на горизонте этой нежности...

Вчера был неприятный разговор с матерью, из которого я многое для себя вынесла... Кажется, что по-настоящему осознала, а не просто приняла к сведению, хотя... кто знает, я счастлива... Мне хватило вчерашних слез - сегодня все по-другому...

Ходили загорать в любимый парк... На этот раз без банального алкоголя: 2 литра колы, шоколад, покрывало... Загорали, оставив лишь штаны и лифчики, на одной из самых людных лужаек, без стеснения, без сомнений - просто купались в солнце и на какой-то час или полтора забыли обо всем, обо всех... Познакомились с большой веселой компанией, поиграли в воллейбол, потанцевали...

Окончание дня было не из приятных... Пришлось тащить к метро пьяного друга, осознавая свою и его беспомощность, читать отвращение, потом недоумение, потом радость на его опухшем лице... Он замечательный... мне жаль его...

Шел мелкий дождик: где-то минуты на две... Летний, свежий, теплый, на кончиках пальцев, на губах, сладкий, манящий, легкий и мимолетный, как настроение, как мысль, как чувство...

Это великолепно...

В свернутом виде окошко презентации "Сальвадор Дали"... он грустный, он жесткий, но одновременно яркий и пикантный... Порой он мне противен, а порой просто обожаю - самовлюбленный гений, умолишенный, резкий, но гений... гений...

Настроение дня:

---

Внутренний диалог...

Я не понимаю себя и оправдываю его... Опять... Тысячу раз уже наступала на эти грабли, но наступлю еще тысячу, лишь бы не видеть, что друзья могут предавать, лишь бы не слышать, что те, кому верила - не друзья... Столько раз говорили [осторожно], но для меня этого слова не существует... Странно, все желают мне добра, а я уперлась в мечту и не отпускаю ее ни на шаг... На самом деле я даже не помню его лица... Просто все светлое переплелось в моем воображении и составило образ идеального, интересного и родного... Зря я так... Зря жду, зря надеюсь... Вы скажете "надежда умирает последней"... Штамп... Разум говорит: "ты все видишь, он не твой, он никогда не был твоим, зачем ты страдаешь?... прошлого не вернешь... остановись", а чувства не дают прохода... Мне надоело ждать, терпеть, надоело страдать, а в уши долбит "нужно время"... Знаю, что невозможно... Тянись к мечте, добивайся цели... Внутренний диалог... Странно, я всю жизнь иду за ним, за ней, за мечтой, но в последний момент теряюсь, глаза разбегаются от обилия впечатлений, а взгляд постепенно опускается, глаза закрываются, а когда осознают свою ошибку, ищут его повсюду, а его уже нет... Я сейчас даже не о конкретном человеке, просто мне не хватает уверенности в себе... Я опираюсь на друзей, но это ненадежно и хрупко... Пытаюсь вернуть, наладить, лишь бы все было как раньше... Жить сегодня, а не вчера... Не получается... Ругаю себя и тону в воспоминаниях, отнимая у себя лучи сегодняшнего солнца и синеву сегодняшнего неба... Отчаянно кричу "помогите!", а в ответ - тишина...

Загадываю бесчисленные желания, глядя на мобильник, когда совпадают часы и минуты, мечтаю о свободе, но жизнь состоит из бесконечных обязательств, в том числе и перед самой собой... Нет дороги, которая вела бы в никуда, важно лишь найти свой путь и идти по нему, не отклоняясь от цели и принципов... В моей голове прочно засело "не могу"... От него никуда не деться... Просто встать, пойти и сделать... На словах все легче, чем в жизни... Необходимо себя заставить, взять себя в руки, но они опускаются при одной мысли... Нужна цель... Думаю, что она есть... Думаю, что смогу... Нужно просто громко крикнуть, пока я одна, пока никто не слышит... Глаза загорелись надеждой, я крикнула из последних сил: "Я смогу!" и я не подведу эти стены... Они все слышали... я смогу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Растворяясь в тишине...

Стою у обочины, но по привычке перед глазами мелькают с бешеной скоростью пунктиры разделительных полос... Мечты уже давно впереди меня, а я лишь смотрю им вслед, говорю "прости" языком жестов, утирая попутно сухие слезы длинными пустыми рукавами... Красный свет, я, покорно жду своей очереди на перекрестке, а другие проносятся мимо, рискуя жизнью, но достигая цели... Раньше я бы тоже не обратила на светофор никакого внимания, но мне насильно внушили привычку думать, а не действовать... Страх [упустить], я просыпаюсь, но стрелки часов намного ниже, чем я предполагала, и мысли вновь накрывают меня толстым одеялом, под которым не слышно того, что происходит снаружи... Это ехидное [испугалась] не отпускает ни на секунду, а я тихо жалею себя и останавливаю чувства, непроизвольно сажаю под замок... Вдруг взрыв... Да, я не привыкла, но вы не перестаете повторять [стоп]... Мне трудно дышать... Надежда, не покидай, родная, я никогда не изменяла тебе... не покидай...

---

Небо...

Хмуро... Небо плачет, а я не могу помочь ему... Оно страдает, а мне больно и неуютно... Чувствовать себя беспомощной и беззащитной перед этими пресными слезами, перед этим серым океаном глаз, перед его одиночеством... Мелкая дрожь и капли, мокрый асфальт и потухшая весна... Сегодня не для меня... Крыши соседних домов, мой 8-ой и тихий шепот наивной листвы... Гул машин..., но он умолкает, когда опускаешь ресницы... Он - ничто и Она - ничто, только Оно - мое... Только Оно понимает печаль... Без причины, а тем более повода, без лжи и упрека, без страха и тепла... Говорила, что останусь такой, как в том дне, но не я решаю, а будто Оно за меня, будто Оно - зеркало души, будто я - Его пленница...

---

Мой...

Ветер спутал мысли, раскидал их одну за другой в самые отдаленные уголки подсозннания, поделился свежестью и поглотил весеннее настроение... Всматриваясь в экран, вспоминать вчерашний драйв, адреналин, прожектора и визг концерта, жетые майки "Пилота", зеленые волосы фанатов, костры, стихи и любимые песни... Чудесный вечер, длинный путь от малой арены Лужников к метро, пьяные голоса, сияющие восторгом глаза и непривычное ощущение свободы... Красную, с блестящими каплями на лепестках, хрупкую розу - подарок двух незнакомых парней, поздравления с неизвестным праздником и ласковая улыбка, согревающая сердце... Последняя дверь автобуса, кто-то похлопал по плечу... оборачиваюсь и вижу его лицо... то самое... доброе, лучистые глаза (возможно от пива), приветливый голос и короткий разговор, от коротого становится как-то легко и уютно... Дома... легкий ужин и манящий клечатый плед, ставший моим другом и союзником... он мечтает вместе со мной, согревает и спасает от грусти и одиночества... пара смской близким друзьям... только им... пара ответов и сладкий сон... Вот он, прекрасный вчерашний день... вот он... только и всего, а хочется прокручивать в памяти бесконечное количество раз и наслаждаться каждой секундой... мой теплый и свободный, мой яркий и заводной, мой ласковый и неожиданный... мой...

---

Воздушный поцелуй свободы...

Плыть по течению мирной, широкой, гордой реки с красивым названием, любоваться закатом, нежиться в лучах заботы и ласки, предаваясь воспоминаниям о лучших моментах жизни, на миг остановиться, чтобы перевести дыхание и расслабить каждую клетку изнеможденного организма...

Насладиться свободой, не задумываясь о нетерпеливом времени, предоставить себя тишине, заглянуть в глаза бесконечности и написать пару строк о вечном...

Иногда кажется, что отдашь многое за секуду внутреннего спокойствия, свободы и счастья... Всего одну, но без тревог и печали, без чужих и ненужных, без злых и темных, без времени и пространства - лишь одно чувство... Но жизнь задает свой темп и правила игры...

Ночь, прими меня в свои объятия, заглуши ропот сердца, успокой больное воображение, высуши океаны слез за прошлое, настоящее и будущее, уведи к звездам и прости за все... прости...