Стихии нашептали мне,что Вы - Весеннее солнце!



Такое майское солнышко,радующееся каждому новому дню и нежно согревающее молодые листья.У вас много друзей,вы легки,непоседливы и непосредственны,любите шумные компании и веселье.Предпочитаете не заморачиваться по мелочам-это здорово,но в крайностях может вылиться в любовь к попсе и неприятие литературы...Но вообще-реальный хиппи!Пис,пипл))



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0003CG:000005



Сперла у Fleur-de-Lys!

ЗЫ: Не знаю, но почему-то у меня ссылка не открывается...

ЗЗЫ: julchi, приветик! Добро пожаловать!

ЗЗЗЫ: От меня отписалась Семья Козловых, поздравьте меня!

---

С праздниками, дорогие!

Народ, сегодня вроде Прощеное воскресение... Я вроде не верующая, но... Вы меня все-таки простите за все... Знаю, я многим наделала кучу разных гадостей, но я вас очень люблю... Всех люблю - это от чистого сердца...

Постоянные читатели: .: IMMORTAL :., 4ёртик, Another Day, aurum, Brune et Sauvage, Diabella, Fleur-de-Lys, jezz, Nightcrawler, PinK PanteR, PLAY, superdiable, Аглая, Аннетта, Бешка, Горящая льдинка, Кассетная девочка, Кнопуля, Маленькое Солнце, МОЛЬ НЕЖНАЯ, наивная, Пьяный Ежик, Семья Козловых, Юлка

А также мои избранные... Радует, что вас стало больше! Вы у меня самые лучшие!...

Еще всех парней и девчонок, которые имеют хоть малейшее отношение к вооруженным силам: С 23 ФЕВРАЛЯ!!!

---

Вот и всё...

Дочитала книгу... Конец трагичный... Я верила, я надеялась до последней секунды, по последней фразы, но... Закончилось все тем, что Гребер (главный герой) вернулся на передовую, отступление немецких войск неумолимо продолжалось, но говорить об этом было запрещено, а за сомнения в победе фюрера и великой Германии могли казнить... Его поставили охранять четырех русских партизан: двух стариков и двух молодых (женщин и мужчин)... С самого начала Гребер не верил, что эти люди могут быть партизанами, в глубине души ему было жаль их... Русские молили о пощаде, говорили что невиновны... Неожиданно Гребер увидел немецкого солдата, бегущего ему навстречу: деревню бомбили, был дан приказ к отступлению, а насчет русских распоряжения не поступило... Гребер отпустил их...

"Он увидел русских. Они бежали кучкой, пригнувшись, впереди - женщины. Старик оглянулся и увидел его. В руках у старика вдруг оказалась винтовка, он поднял ее и прицелился. "Значит это все-таки партизаны",- подумал Гребер. Он увидел перед собой черное дуло, оно разрасталось. Гребер хотел громко крикнуть, надо было громко и быстро сказать так много...

Он не почувствовал удара. Только вдруг увидел перед собой траву и прямо перед глазами какое-то растение, полурастоптанное, с красноватыми кистями цветов и нежными узкими лепестками; цветы росли м увеличивались - так уже было однажды, но он не помнил когда. Растение покачивалось, стоя совсем одиноко на фоне сузившегося горизонта, - ибо он уже уронил голову на траву, - бесшумно и естественно неся ему простейшее утешение, свойственное малым вещам, и всю полноту покоя; и растение это росло, росло, оно заслонило все небо и глаза Гребере закрылись."

Я долго сидела ошарашенная в одной позе... Потом руки с книгой медленно опустились... Только тогда я смогла выдохнуть... Слез не было, не было жалости, пока не было... Была только боль... Острая... Еще обида... Глупая детская обида... Губы беззвучно шептали Почему? За что? ... Глаза широко открыты... Открывается дверь, входит отчим, а я все сижу, смотрю перед собой... Не вижу его, не вижу ничего, только пустоту... Было такое ощущение, что я сама, своими глазами вижу это растение, что я сама... умерла вместе с ним... Отчим тряс меня, осыпал вопросами... Что с тобой? Как ты? ... Молчала... Еще долго... Потом очнулась... Книга закончилась - всё...

Теперь начала читать другую, того же автора... Erich Maria Remarque "Der schwarze obelisk"... Что ж, посмотрим... Жаль, что она не помещается в сумку... Но думаю, что такого как с первой книгой уже не будет...Слишком много впечатлений сразу... Я никогда ее не забуду...

Странно, но раньше я не любила читать...Возможно, просто не попадалось такого автора, который мог бы называться "моим"... Конечно, были интересные вещи, но... Наверное, я просто выросла... Вообще в последнее время я стала другой... Совсем другой... Порваны все связи с прошлым... Васька, Тоха... Я научилась обходиться без них... Я снова живу, я снова живу... Нет, боль не ушла, проста я нашла в себе силы загасить ее насколько это возможно, смириться, сжиться с ней... Я больше не хочу повторять ошибок прошлого, я многое успела понять за эти несколько месяцев...

Ты больше не увидишь моих слез, ясно тебе?! Это было лишь однажды, в первый и последний раз... Тогда я плакала из-за тебя... Ты увидел случайно, я не хотела, было темно... А может хотела, где-то в глубине души... Хотела твоей заботы, твоего тепла, рассказать тебе все, что чувствую... Но я выплакалась у тебя на плече и ушла... молча... Ты все понял, но позже, поздно, слишком поздно...

Боже, о чем это я?! Опять за старое?! Давно не слышала этой фразы, ты что привыкла жить без нее?! Что ж, придется заново перечитать название своего дневника, в который раз... Спокойно... Тише... Вот и всё...

Недавно увидела красивую фразу Миниатюоы из бесконечного рая... Может быть придет время и я назову так свой дневник... Когда буду уверена, что это стало отражением моего душевного состояния... Это почти произошло... А сейчас... Я просто с вами...

---

ЗЕМНОЙ АНГЕЛ: Защищенная Единичная Машина с Наступательным Оптимизатором и деЙственным Аннигилятором для Непрерывного Геноцида и Ежедневной Лоботомии!



http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=

---

Ночь...

Вчера ночью я долго не могла уснуть... Сначала поссорились с отчимом, из-за пустяка, но он долго кричал на меня, а я на него, потом ушла, хлопнула дверью, заперлась на ключ и прошептала тихо, но вполне отчетливо Уходи! ... Легла, взяла книгу... После продолжительных поездок в метро она развалилась на 4 части... Серенькая обложка без надписи, желтые сухие страницы, лохмотья переплета, точнее того, что раньше могло называться этим гордым словом... Она как старуха, доживающая свой век... Мне по-человечески жаль ее... Но она мужественная, она выдержит, я верю, ведь в ней отчасти и мое спасение... Или смерть... Ужасы войны, Германия, фюрер, доносы, бомбежки, налеты, взрывы, изуродованные тела, гестапо, а еще безграничная преданность, отвага, смелость, огонь, но не только поглощающий здания, а зарождающийся в сердцах, огонь не губительный...наоборот... Они будут жить, когда кончится война, они уедут куда пожелают (например, в живописную мирную Швейцарию, о которой мечтали, разглядывая кактинки запрещенных альбомов), нарожают детей, а потом... Я в это верю... Но я пока не дочитала книгу до конца, осталось немного, посмотрим, я вам расскажу потом... Мне страшно, за них, за любовь, за жизнь...

"Сквозь слезы и жжение сначала расплывчато, а потом все яснее у него перед глазами медленно вставала картина: расколотая, покрытая пятнами кирпичная стена, нависшая над лестницей, вздыбленное взорванными ступенями тело пятилетней девочки, короткая клечатая юбка задрана вверх, ноги раскинуты и обнажены, руки вытянуты, как у распятой, грудь пронзена прутом от железных перил, и конец его торчит из спины. А в стороне, словно у него стало гораздо больше суставав, чем при жизни, в нелепой позе - дежурный, без головы, тело скрючено, ноги закинуты за плечи, будто у мертвого акробата, изображающего человека без костей..."

Я задрожала как в лихорадке, волна ужаса, такого серого, почти прозрачного, неуловимого, мертвенного, подкатила к сердцу... Дыхание будто остановилось на мнгновение, а потом бешено застучал пульс...

Тишина, темнота и вдруг...Крик, ругань мужчины в квартире под нами, он кричал что-то несвязное, я не могла разобрать, каким-то зверским, нечеловеческим голосом... Он лишь превывался поначалу тихими, чуть слышными, позже душераздирающими рыданиями ребенка... Я часто слышу, как этот мальчик плачет внизу как зверек, почуявший опасность, совсем близко, рядом... Нечеловеческие голоса, брань, рыдание - они не стоят и секунды дарованной вам жизни, поймите!

Не тратьте время по-напрасну, его не так много, как кажется, живите, дишите как будто это последний день в вашей жизни... Постарайтесь...

---

Болею...

Болею... Постепенно охватывает чувство какой-то разбитости и неопределенности... Воспалено горло - больно глотать, воспалены нервы - больно чувствовать... Странно, ведь микробы, которые вызывают это состояние несопоставимо малы по сравнению с человеческим телом, но несмотря на это приносят, мягко говоря, некоторые неудобства... Они не позволяют чистоте вырваться наружу, одевают мысли в засаленный халат и заставляют жаловаться на жизнь... Сижу дома абсолютно одна... Спасает только музыка, которую я, кстати, недавно выключила, чтобы не мешала читать; книга, все та же, Ремарк, но от которой невозможно оторваться... Она производит на меня странное впечатление... Я окунаюсь в этот мир, я живу, чувствую вместе с его героями, я плачу, я рыдаю, но внутри себя... Я часто беру ее с собой в метро... Стук поезда, а в книге война, взрывы, в сердце подавленность, грусть, опять стук, а я все читаю... Выхожу из вагона, глаза широко открыты, я иду, иду очень быстро, почти бегу навстречу людскому потоку... Люди кидают в мою сторону недоумевающие взгляды, а я с головой погружена в эту атмосферу - мне нет до них дела...

В последнее время мне стало необыкновенно жалко калек, которые в метро просят милостыню... Во всем виновата книга... Сердце сжимается... Грязная подземка, толпы людей, особенно утром и вечером в будни, душные вагоны, одни и те же станции, опротививший голос, который их объявляет, одна и та же жалобная, искусственно сделанная речь, грязные руки, которые суют тебе подачки - вот их жизнь... Вчера я подала одному слепому сарику... Он ничего не говорил о своей несчастной судьбе, он просто шел по вагону с палочкой, которой нащупывал дорогу и протянутой рукой... Когда я увидела его... Не могу описать словами... Я отдала ему всю ту мелочь, которую нашла в карманах... Он тогда уже стоял у дверей, а я тихонько коснулась его руки и вложила в нее деньги... В ответ он прошептал Спасибо вам большое и вышел... Я почувствовала, что сдела что-то хорошее, в первый раз за последнее время...

Книга, кстати полна интересных умных мыслей... Вот, например, одна из них: "Деревья нас учат... Они продолжают расти и дают листья и цветы, и даже когда они растерзаны, какая-то их часть продолжает жить, если хоть один корень еще держится за землю. Они непрестанно учат нас, и не горюют, не жалеют самих себя." Так что учитесь, тем более скоро весна...

---

Пришло время перемен...

Засыпаю, чтобы проснуться новой, непохожей...

Закрываю окна, чтобы, вновь открыв их, почувствовать свежий весенний ветерок... Наслаждаться им, солнцем, свежестью раннего весеннего утра, вдыхать ароматы дождя, цветов...

Забываю то что было, чтобы изменить ту жизнь, которой я живу...

Остановиться, отдышаться и с новыми силами улететь за мечтой...





Я уже парю над землей, а вы не даете мне упасть и разбиться...

Я уже немного изменилась, я дышу приходящей весной, она уже внутри меня... Надеюсь, что вы почувствуете это вместе со мной, если до сих пор не почувствовали...

Кстати, приветствую наивная! Я очень рада видеть тебя...

---

Накопившийся негатив...

Подметать жалким подобием мыслей общественные идеалы; открывать то, что внутри непонятно-кому-непонятно-зачем в грязных, пошлых, серых выражениях, банальных словах, которые уже давно стали черным клеймом на мозгах; пытаться понять высшие, возможно, не существующие ценности, имплантировать их в сердце и наивно принимать за правду и веру; опускать веки, чтобы не видеть того гадкого, зловонного хлева, изъеденного ложью наших фраз... Кажется, в нем не предусмотрены двери в поднебесье...

---

http://www.diary.ru/~deo/?comments&...=1105359&s=

---

Огонь все ярче, страницы жизни в нем горят...

Расплываясь улыбкой по лицам прохожих...

обнимая глазами закат...

передаваясь током мыслей через нервные окончания...

согревая озябшие пальцы теплом ваших чувств...

поднимая лицо к небу, чтобы позволить снежинкам расстаять на губах...

разговаривая с Луной на языке чужих тайн (иногда своих, за неимением лучшего)...

зная цену молчанию...

открывая горизонты нежности...





Я БУДУ ЖИТЬ!

---

14-ому февраля посвящается...

Запись от 15.02.2004



Вернулась.. Зачем? Все равно осталась той же.. Зачем?... ведь ничего особенного не произошло... Я все еще тихо счастлива, только теперь чуть сильнее... Каждой минутой, каждым взглядом, вздохом вы говорите, что я вам нужна... Не всем, но я теперь хорошо знаю, кому... Вчера я снова жила... 14 февраля, без парня - лишь друзья... Чувства... Моя жизнь, тот воздух, которым я дышу, который дает мне силы бороться - это ваши жесты, улыбки, ваши мысли, которые я читаю в ваших глазах... Искренние, новые, правдивые - я верю... Все люди верят: одни в то, что бог есть, а другие - в то, что его нет... Я не могу верить в бога - это недоступно моему приземленному образу мышления, я доверяю только тому, что чувствую всем своим существом... Вас...

Вчера был наш спектакль... Тот самый, долгожданный, желанный... Играли просто потрясающе... До слез радости, до мелкой дрожи, которая охватывает с ног до головы... В теле, в пальцах, в коленях... Помню музыку... Она навсегда останется со мной... Возможно не мелодия, но то настроение... Волнение, страх, неизведанное... Встать, бежать, сжать пальцы и волю в кулак, собраться, молчать, но надрывать криком душу! <...> Радужные улыбки, поцелуи, цветы, апплодисменты... Мы вышли, в руках горящие свечи, костюмы, сделанные под старину, перед нами лишь необъятный флаг России со стены, а чуть ниже пестрый ковер людей, который, чуть шевелясь, смотрит, топит актеров в океане глаз... Забудешь и Ген... и Генриетту?! Цветаева "Казанова"... Я никогда так страстно не любил, так никогда любить уже не буду...- Сильнее - да, страстнее - да, странее - нет... Страсти, мечты, лучи любви, надежды... *свечи потушены, спектакль окончен* Разоблачились и... Красота, обстановка ушли... Остались лишь мы... Повседневные, серые мы... НО у каждого за душой частичка света, счастья... Дымка, лишь секунда, которая рассеялась как дым... Нет сцены, нет Казановы, нет Генриетты... Зима, голубое небо... Мир открыт перед нами... Солнце, друзья, стихи, чувства...

Продолжение более чем банально - наш старый добрый парк, скамейка, бухло, сигареты... Я поспешила уйти... Забрать Сашку, Машку и уйти... Кстати, я бросила курить... Легче жить, меньше проблем - я поняла это, к счастью, было не слишком поздно... Сигареты душат, тянут ко дну, забирают счастье, чистый воздух, занимают руки и тратят понапрасну время, кидает в бездну, из которой не выбраться прежним...

Мы с Машкой подарили Сане валентинку... Словами невозможно описать ту радость, гордость в выражении его глаз... и наших... Так странно, нежно, необыкновенно, когда человек, с которым проучился 10 лет вдруг расцветает на глазах, открывает тебе душу, по секрету от всех, позволяет заглянуть внутрь себя, окунуться с свой мир через зрачки его глаз... Со стороны ничего особенного, но...

Пошли к Петьке, принесли пива в качестве утешительного приза! Он вывихнул палец и ударился головой на рампе... В этот день он был другим... Он не влюблен, пока, но амур не оставляет никого равнодушным... Нам даже показалось, что он стал симпотичнее... Глупость, но... *всегда одни но * Вчера... Мы все чуточку... Нет, мы стали другими! Вы мне нужны! Чтобы осознавать необходимость существования, чтобы вас слушать, чувсвовать ваше дыхание... Я... Замолчу сейчас снова, но... Я все же вернулась, потому что не могу без вас... Вы знаете себя, вы понимаете, к кому я обращаюсь, вы понимаете меня, а я хочу верить, что понимаю вас... Я ведь не ошиблась, правда?! Мы будем счастливы теперь и навсегда...

---

Ухожу...

Да, да, да, да, да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Их ровно 1000!!!! Я так боялась пропустить этот момент! Их 1000!!!!! Так хотелось, чтобы однажды и у меня, также, как и у многих из вас случился, этот праздник! Маленькая радость, но очень приятно... Вы читаете, значит вы есть и вы со мной! :2jump: Спасибо всем! Я вас очень ЛЮ!

Радостно, но не покидает одна мысль... Мне неочем писать... Раньше все было по-другому... Длинные посты, наполненные смыслом... Для меня - наполненные... А теперь... Дурацкая радость по поводу просмотров, дурацкая анкета по поводу того, как вы ко мне относитесь... Дурацкая переписка в комментах... Короткие записи, о том, как течет моя серая жизнь... Я деградирую, что со мной твориться?! Я сдела из дневника посмешище, жалкое подобие всех остальных дайри... Вы говорите, что так бывает у всех... Я не хочу! Не буду опошлять тебя, мой сиреневый друг... Я уйду, ненадолго, как делют многие... Уйду, но скоро вернусь... Я буду читать ваши коммненты... Но я не стану писать больше чуши! Спасибо, мне достаточно! Как-нибудь потом... А сейчас... В голове пусто, я повторяюсь, повторяю слова... Вы заметили, что они одинаковые? Эмоции... Какие тут эмоции, если я не могу их выразить?! Ухожу... Буду скучать, зато сэкономлю деньги на и-нет... А вы... Вы все равно лучшие! Не повторяйте моих ошибок! До свидания... Заметьте, не прощай...

---

Я боюсь...

---

Наконец-то мы все решили, наконец-то все поняли... Я рада, мне легко, мне хорошо, может немножко стыдно, что я во всем виновата... Как всегда... Приветствую Diabella, ШЮП был, есть и будет - троекратное УРЯЯЯ! и в конце неизменно форева! Клево погуляли сегодня, а в субботу еще лучше! Парни были в сраку пьяные, зато было весело! Сейчас пишу полный бред - не обращайте внимания, просто меня радуют мелочи жизни! Маленькие незначительные события, но без них моя жизнь не была бы жизнью в полном смысле этого слова... Конечно и счаз не совсем так, но по крайней мере могу с уверенностью сказать, что какие-то 2 года назад всего этого не было... Те же пьянки, гулянки... и дальше по списку! Выросли, сдружились - это здорово! Нашла сегодня дневничок девчонки, которая год назад уехала в Испанию и сейчас живет в Мадриде... 4ёртик, как же я рада! Исписала всю твою дайрю эмоциями, восторгом от того, что ты стала ближе...ощутимо ближе, хотя это совсем другая страна... Я тебя не забыла! Знаю, что ты тоже помнишь... Твою старую компашку, наши прогулки с твоей собачкой и т.д. и т.п. Можно перечислять до бесконечности! Я уже пару дней не была на дневниках - даже больше, но никаких умных мыслей... Тока очередная пурга... Да ну их в болото, я счастлива!

---

Народ, ответьте пожалуйста!!! Интресно ваше мнение, а вы так редко комментите...



[01] какой бы вы дали мне ник и почему?

[02] являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?

[03] как давно вы меня знаете?

[04] когда и как мы впервые встретились?

[05] и каким было первое впечатление?

[06] с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?

[07] как вы думаете, в чем моя слабость?

[08] вы думаете, я когда-нибудь выйду разведусь?

[09] что делает меня счастливой?

[10] а что - расстраивает?

[11] что напоминает вам обо мне?

[12] если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?

[13] насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?

[14] когда вы последний раз видели меня?

[15] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?

[16] думаете ли вы, что я способна убить кого-то?

[17] опишите меня одним словом.

[18] наша дружба становится сильнее/слабее или остается на прежнем уровне?

[19] думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?

[20] собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

[21]Как вы напоролись на этот дневник ?

[22]вы жалеете, что сделали?



ЗЫ: Плагиат с Наивная!

---

Только что приехала из Крылатского с окружных соревнований по воллейболу... Проиграли... Решила по мере возможности ходить на тренировки... Хотя бы раз в неделю... Хочу играть как они... Говорят, что каждый человек - яркая индивидуальность... В каждом есть что-то, чего нет у других... Я осознаю, что ничем не отличаюсь от той серой массы, которая меня окружает... Сотни, сотни тысяч людей таких же как я... Точнее я такая же, как они... Подслушанные фразы, подсмотренные жесты, банальная повседневная жизнь, которая заключается лишь в копировании моделей чьих-то других, чужих жизней... Я так не хочу, меня напрягает, что каждый следующий день похож на предыдущий! И я не в силах что-либо изменить... Я не принадлежу себе, я делаю что-то в рамках, в которые ставит жизнь... Говорят, нет судьбы, каждый сам творец своего счастья... Это так, но я не могу... Хочу, но не могу... Вырваться куда-то, улететь от серости, но некуда... Создать свой маленький мир... Я пыталась... Еще в детстве я играла в волшебную страну Вилдандию со своим плюшевым мишкой... Помню как сейчас: маленькая комната, дома никого... только я, мои мысли, мои игрушки... Всегда мечтала о брате или сестре, но не сложилось... Мать с бабулей на работе, отца нет (он ушел от нас, когда мне было 3), я одна... Любила разговаривать сама с собой... До сих пор не могу бросить эту привычку Представляла, будто лечу... Часто мне снилось, что я летаю, но как-то низко, задевая дома, предметы, людей... Мне нужно было напрягаться, чтобы оторваться от земли... Это как плавать, только по воздуху... Пишу, а мысли где-то далеко, в книге, которую сейчас читаю... Ремарк "Время жить и время умирать". Читаю, вчитываюсь и не могу оторваться... Помню вчера писала контрольную на курсах... Она уже началась, а я все читаю... Наверное, читала бы и дальше, если бы не окликнула подруга Книга жестокая, много смертей, и все в мельчайших подробностях... Взгляд изнутри, как личный дневник... Интересно... Люблю мечтать, хотя когда Васька спросил о чем - не смогла ему ответить... Первая реакция была: у меня все есть, чего же ещё можно желать... Чаще мечтаю о мелочах, чем о глобальном... В глубоком детстве я хотела иметь такое зеркальце (как в "Красавице и чудовище", в котором можно было бы увидеть человека в данный момент... Хотелось узнать чужие мысли, но потом поняла, что это неинтересно... Мечтала о белых пушистых крыльях, которые унесут меня, куда пожелаю... Давно это было... Я выросла, теперь хочу вещей более банальных, приземленных, реальных... Хочу любви... Такой, в которой можно раствориться без остатка и забыть обо всем... Кстати, стала замечать за собой, что все чаще говорю слово забыть... Последнее время оно стало более чем актуально...

ЗЫ: Здорово, начала одним, а закончила абсолютно другим Так часто бывает... За мыслью не угнаться, она улетает, а ты тщетно пытаешься ее удержать... Все-таки интересная штука жизнь! Интересная...

---

Что они все сверлят своими дрелями у меня над головой??? Сволочи, всех ненавижу! Хотела нормально выспаться - не позволили... Стук молотков, который дает по мозгам, в мыслях уже начинает образовываться дырка от этих звуков... Глаза еще сонные, а я уже перед монитором... В нем есть что-то манящее, он не отпускает от себя ни на шаг... Это как сигареты: хочешь бросить, но не можешь... Мамашка все орет, хотя намного меньше - работа не позволяет... Вспоминаются Его стихи... Летние стихи про ночные прогулки... Когда я их читала в последний раз, они были еще незаконченны... Там была строчка и про меня... Не помню какая, но я обрадовалась, когда ее увидела... Васька говорил, что они получились необыкновенно красивыми... Слова, слова... Просто голос, а для меня это много значит... Обожаю стихи... Особенно талантливые, про войну, про разлуку, про слезы...немножко про счастье... Причем любительские стихи намного больше трогают душу, чем тот же Пушкин или Фет... Почитала вчера дневник jezz'a... Ту запись... О жизни... Задумалась...

Жизнь...- бескрайнее синее море...Жизнь...-небо, то самое, которое у нас над головами...Для меня - ясное, ни смотря ни на что...Жизнь...дает крылья, чтобы лететь по ее необъятным просторам...С другой стороны: Жизнь...-это для каждого свой маленький мирок...Свой двор, своя улица, своя школа напротив (помните эту дурацкую предвыборную агитацию? )...Для меня жизнь - это ароматы, прикосновения, меньше - то, что мы видим... Хотя жизнь в темноте... Я бы не смогла и скорее покончила с собой...но все же...Жизнь дана, чтобы чувствовать - это главное...для меня...Это друзья, любимые, семья... Жизнь прекрасна - скажет оптимит... И я говорю, я кричу: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

Кстати, сегодня потрясающая погода! Летнее солнце согревает тело, а зимнее - сердце... Сразу как-то необыкновенно легко становится, голубое небо... Скоро весна...

---

Сменила название... Хочу верить, что так оно и есть... (Я насчет смысла фразы)...

---

Никакой силы воли, абсолютно никакой!!! Опять курю... Не продержалась и недели... Все говорят Брошу, когда захочу, а сейчас не хочу...! Это не так, по себе знаю... Вообще я курю наверное с лета - это мало, но входит в привычку, заседает в подсознании, если хотите... Не скажу, что физически тяжело - это не так, но что тяжело психологически - это факт...

Вчера мне пришло письмо от Ксюнечки, подруги из Ставрополя! Я прыгала от счасться, кидалась мамашке на шею... Ответ пришел с большим опозданием, поэтому я долго веселилась над ее советами встречаться с Тошкой... Память - это миг, затвердевший крик, но не больше... Решила не возвращаться к воспоминаниям о прошлом... Помню... Каждую мелочь, но с этим покончено... Сказать проще, чем сделать, - согласна, без отсутствия силы воли - практически нереально... Попробую, х.з., что из этого получится...

Наши наконец-то выиграли в баскетбол!!! Ходили болеть за них в другую школу, только нас там чуть не отпиздили... За спасение спасибо Гиви! Вообще сегодня классный день, тока в школе - полная параша... Насрать на школу, мне хорошо! Я не пью до Питера... Не пить я могу, это легче... Хотя... Силу воли надо разрабатывать постепенно...

У нас спектакль 14-ого, а мы ни хера не репетируем... У нас дискотека 14-ого, а у меня как всегда в этот день нет парня... Дибилизм полный, я расстаюсь с ними либо перед днем св. Валика, либо начинаю встречаться после! Ладно, все буд пучком полюбак, седня отпимистичное настроение! Надеюсь никто (ничто) его не испортит...

---

Танцующая в темноте

Сегодня я в первый раз в жизни обкурилась... Можете мне поверить: ощущение более чем стрнанное... Это идет как-то волнами... То приступы смеха, которые практически невозможно остановить, то вдруг в душе появляется что-то необыкновенно гнетущее, давящее... До сих пор не могу отойти... Блин, зачем мы туда поперлись?! В какой-то подъезд, к парню, который на этом реально делает деньги (он однажды хранил у себя дома 7 кг травы)... Мы договорились встретиться с нашими в парке через 40 минут... Когда пришли прошло около 1.5 часа... Они уже собирались уходить... Лизка побежала к ним, стала извиняться, а я смеюсь и смеюсь - не могу удержать этот хохот, он душит меня... Сашка смотрел на меня как на ненормальную, на наркоманкку, которую не волнует ничего, кроме как выпить, обкуриться до потери пульса и... Не могу говорить... Я просто ушла... Развернулась и... Он вышел за мной, выкрикивал мое имя... Мне было до боли, до слез обидно... В моих красных, укренных глазах стояли слезы... Они не согли скатиться по щекам, они замерли, замерли специально, в глазах и в сердце, чтобы никто не узнал, не понял, что внутри... Девчонки прибежали ко мне, попытались успокоить, а у него уже сложилось обо мне мнение... Такое же, как у моей матери... Я все хочу, чтобы меня жалели, утешали, а сама превращаюсь в монстра, социально неустойчивую, но очень лояльно относящуюся к себе дуру... До сегодняшнего дня я засыпала и просыпалась с одним лишь словом: "должна" или "смогу", иногда "докажу"... Я решила, что не буду пить и курить... Теперь не пью и не курю уже 2 дня... Это не срок, но я справлюсь... Не хватало еще подсесть на дурь... Ехала сегодня домой и думала, что все понимают, что я обкуренное чмо... Так неприятно и стыдно, потому что ты плохо соображаешь, но чувства твои как оголенные провода...

ЗЫ: Простите за орфографию, я почти не вижу, что пишу...

Спасибо Ольке, что не оставила... Признаюсь честно, я в нее не верила... Теперь поверила! Спасибо и прости... Я всегда мечтала о друзьях, которые хотят помочь, ане поиздеваться и прочитать мораль... О настоящих... Разочаровалась в 3-ий раз... В Жиге... Нет, в 4-ый: в себе... Проблема во мне, помогите мне, я задыхаюсь... Любовь = воздух, задыхаюсь... Друзья = ангелы, которые помогают лететь, когда опускаются крылья... Включите свет, в темноте невозможно дышать... Депра... Достала уже... Ну и пррр с тобой...

ЗЗЫ: Хочу учиться, заниматься, мне стало интересно!!! Пойду топить горе в книге... Мне нужна твоя помощь, SOS... Опускаются руки... снова? - нет: "опять"!