[.нет]

Отчаяние... Оно приходит так неожиданно, сбивает с ног, затыкает рот и уши грязной серой ватой, а оттуда, сверху, чьи-то глаза смотрят презрительно, не дает покоя чья-то злая усмешка, оно топит меня в океане слёз близких мне людей... Несчастья идут бесконечной чередой, а мое бессилие уже не вызывает у меня никаких чувств, кроме отвращения к себе... Веду себя глупо и натянуто, унижаясь, прошу о помощи людей, которым заведомо на меня наплевать... Выслушиваю скрытые ругательства в свой адрес, но мои глаза при этом совершенно пусты... Вы вновь разочаруетесь во мне, а я в очередной раз загляну в глаза неизбежности, сознание которой стало моим неизменным спутником с определенного момента... Я перестала уважать саму себя... На все упреки я отвечаю либо молчанием, либо нытьем, в котором звучат оправдательные нотки, либо вялыми кивками головы... Слово "дура" настолько прочно засело в моём мозгу, что теперь я полностью сооответсвую новому образу жалкой, беспомощной истерички... Но я ещё не до конца забыла, что существует чувство собственного достоинсва, я пока не смирилась окончательно, ведь иногда случаются слабые проблески сознания, когда я утираю распухшие от слез глаза рукавом и начинаю работать, но меня не хватает надолго... Теоритически всё просто и легко... Но никакие слова на свете, никакие доводы, аргументы не спасают, когда умирает душа... Во мне со временем остаются лишь эти пустые слова, избитые фразы, простейшие формулы жизни... Моя жизнь становится похожа на математику: я пытаюсь подчинить все какой-то теореме, аксиоме и искренне удивляюсь, когда не получаю желаемого результата, ведь стратегически все было верно, я нигде не ошиблась в рассчетах, нет, но почему же тогда эта волшебная формула счастья не работает?!... В глубине души я знаю ответы на все вопросы, которые я задаю себе изо дня в день, но мне обязательно нужен кто-то, кто вдохнет в меня силы и я, девочка-зажигалочка-с-неисчерпаемой-энергией-веселая-добрая-хорошая, снова стану прежней... Я не готова быть взрослой, но времени на подготовку и раздумья больше нет - я потратила его на детство, на смех, на игрушки, а теперь мне нужно заставить себя вкалывать по-черному, чтобы чего-то добиться в жизни, а я банально не умею, даже не хочу учиться... Я сваливаю всю вину на других, а всё лежит на поверхности... Когда-то я была умной, способной девочкой, послушной, милой, доброжелательной... А сейчас мной очень легко манипулировать, я вся "не в меру"... Хотела самостоятельности - получи, но ведь это не только пьянки, дискотеки, ночные гулянки, ведь свобода, та, о которой я так мечтала, разве она такая приземленная, такая пошлая и грязная?! Я не ценю, то, что имею... Мне всё нужно чего-то другого, нового, а это всё лишь миражи... Ещё ты... Ты бы знал, как я скучаю, но... Я думала, что то, что нас разлучили - самое худшее, но бывает и хуже, теперь я знаю... Говорят, ты конченый человек, а я отказываюсь в это верить, я отказываюсь это видеть, ведь я всё ещё помню тебя таким нежным, таким родным, таким любимым... Я так хочу твоих слов, твоих поцелуев, твоих объятий, я так хочу к тебе, но там, где ты сейчас - там страшно, там зло, там жестокость, там извращения, там боль...

Всё, выговорилась, мне лучше... Больше не изливать душу чужим людям - им наплевать (себе на заметку, чтобы этих глупостей больше не повторялось).

Comments

[cocainovie sni]

Солнышко, я чувствую твою боль как свою, ты это знаешь... я надеюсь, ты веришь мне, я не знаю, как доказать тебе это... Ты можешь не верить, но мне действительно стало легче жить когда я встретила тебя.. ты настолько близка мне, мне кажется я знала тебя всю жизнь, и только когда я говорю с тобой мне становится чуточку теплее.. может это странно, глупо, смешно, но мне все равно... Я не буду говорить тебе "не расстраивайся, все будет хорошо" и т.д.. потому что сама знаю, как тошно от этих слов... Я не могу утешать тебя или убеждать, что все проблемы можно решить, стоит лишь захотеть... это лишь слова, а на деле все не так просто... конечно для большинства окружающих наши проблемы это всего лишь сотрясание воздуха, они не чувствуют этой боли... хочешь сделать что-то, как-то сдвинуться с места, а на самом деле стоишь и топчешся на месте, и ненавидишь себя за бездействие еще сильнее.... я не знаю как убить твою боль, как сделать тебя счастливой... я даже не знаю, имею ли право на это... может все эти слова и лишние, но мне хочется чтобы ты никогда не забывала, что я с тобой, что я тебя понимаю и чувствую... ты мне веришь?

[Его Скандальная подружка]

Едиственные мысли возникающие в голове по этому поводу, так это то, что я всегда буду с тобой, ты это знаешь...Мне наплевать кто ты..и кем ты себя ощущаешь...ты всегда старалась понять меня, а я стараюсь понять тебя...пускай это действительно тёмный период в твоей светлой жизни...но ведь он пройдёт и потом ты будешь улыбаться снова...тебе будет тепло и хорошо...это пройдёт и забудется...

[беретта.]

иногда оно не уходит

[солнце за пазухой]

знаешь, вчера вечером у меня в голове крутились примерно такие же мысли... да и весь прошедший год, пожалуй. а только сегодня вся эта х*ета сломалась. сломалась окончательно. я шла к этому целый месяц. я ломала себя изнутри, и хоть это было тяжело, я сегодня почувствовала, как это все ушло куда-то далеко, оно осталось позади. только сегодня. я никому бы не пожелала столько времени провести в отчаянии, погружаясь с каждым днем все глубже глубже в него... но всегда есть выход.

поверь в себя. я знаю, это поможет.

[Тень души..]

Выходи в аську))))