Я не знаю, куда мне идти, кого слушать и кому верить... Я разрываюсь на части в поисках ответов, правды и справедливости, я боюсь одиночества, которое почему-то ассоциируется у меня с независимостью, я прошу советов, но редко следую им, я хочу любви, но ещё больше я хочу свободы, и нередко причиняю боль дорогим мне людям, я страдаю, я плачу у вас на плече иногда просто для того, чтобы почувствовать ваше тепло, но мне зачастую не хватает смелости, чтобы признаться себе в этом... Слова "когда-нибудь", "потом", "позже" овладели моим разумом, а я стою и спокойно наблюдаю, как течет время в песочных часах моей жизни, как какие-то суетливые, чужие пролетают мимо меня лица... С необыкновенной беспечностью становлюсь марионеткой в чьих-то властных руках, принимаю их правила игры, делаю то, что нравится им, слишком зависимой становлюсь от их мнения, потому что они дают мне иллюзию красивой жизни... Я помогаю им, потому что мне это не трудно, я не получаю ничего взамен, но моя помощь бескорыстна - я ничего не жду... Живу с ощущением того, что в любой момент смогу сказать "нет" своей лени, своим чувствам, дурным привычкам, дурным людям, потому что так проще, но всё чаще я стала задумываться, а так ли это на самом деле...Заставляю себя оборвать эти нити, путающие мои мысли, запираю себя дома, отключаю телефоны, стираю ласковые смс и номера из телефонной книги, занимаюсь работой по дому, помогаю маме, готовлюсь к поступлению, со слезами на глазах, но так надо... Никогда никого ни о чем не просить, не бояться...Я никогда не буду хуже, ведь романтик - это не значит тряпка...Убить многоточия. умереть за идею. не позволить им забрать меня.