Отчаяние... Оно приходит так неожиданно, сбивает с ног, затыкает рот и уши грязной серой ватой, а оттуда, сверху, чьи-то глаза смотрят презрительно, не дает покоя чья-то злая усмешка, оно топит меня в океане слёз близких мне людей... Несчастья идут бесконечной чередой, а мое бессилие уже не вызывает у меня никаких чувств, кроме отвращения к себе... Веду себя глупо и натянуто, унижаясь, прошу о помощи людей, которым заведомо на меня наплевать... Выслушиваю скрытые ругательства в свой адрес, но мои глаза при этом совершенно пусты... Вы вновь разочаруетесь во мне, а я в очередной раз загляну в глаза неизбежности, сознание которой стало моим неизменным спутником с определенного момента... Я перестала уважать саму себя... На все упреки я отвечаю либо молчанием, либо нытьем, в котором звучат оправдательные нотки, либо вялыми кивками головы... Слово "дура" настолько прочно засело в моём мозгу, что теперь я полностью сооответсвую новому образу жалкой, беспомощной истерички... Но я ещё не до конца забыла, что существует чувство собственного достоинсва, я пока не смирилась окончательно, ведь иногда случаются слабые проблески сознания, когда я утираю распухшие от слез глаза рукавом и начинаю работать, но меня не хватает надолго... Теоритически всё просто и легко... Но никакие слова на свете, никакие доводы, аргументы не спасают, когда умирает душа... Во мне со временем остаются лишь эти пустые слова, избитые фразы, простейшие формулы жизни... Моя жизнь становится похожа на математику: я пытаюсь подчинить все какой-то теореме, аксиоме и искренне удивляюсь, когда не получаю желаемого результата, ведь стратегически все было верно, я нигде не ошиблась в рассчетах, нет, но почему же тогда эта волшебная формула счастья не работает?!... В глубине души я знаю ответы на все вопросы, которые я задаю себе изо дня в день, но мне обязательно нужен кто-то, кто вдохнет в меня силы и я, девочка-зажигалочка-с-неисчерпаемой-энергией-веселая-добрая-хорошая, снова стану прежней... Я не готова быть взрослой, но времени на подготовку и раздумья больше нет - я потратила его на детство, на смех, на игрушки, а теперь мне нужно заставить себя вкалывать по-черному, чтобы чего-то добиться в жизни, а я банально не умею, даже не хочу учиться... Я сваливаю всю вину на других, а всё лежит на поверхности... Когда-то я была умной, способной девочкой, послушной, милой, доброжелательной... А сейчас мной очень легко манипулировать, я вся "не в меру"... Хотела самостоятельности - получи, но ведь это не только пьянки, дискотеки, ночные гулянки, ведь свобода, та, о которой я так мечтала, разве она такая приземленная, такая пошлая и грязная?! Я не ценю, то, что имею... Мне всё нужно чего-то другого, нового, а это всё лишь миражи... Ещё ты... Ты бы знал, как я скучаю, но... Я думала, что то, что нас разлучили - самое худшее, но бывает и хуже, теперь я знаю... Говорят, ты конченый человек, а я отказываюсь в это верить, я отказываюсь это видеть, ведь я всё ещё помню тебя таким нежным, таким родным, таким любимым... Я так хочу твоих слов, твоих поцелуев, твоих объятий, я так хочу к тебе, но там, где ты сейчас - там страшно, там зло, там жестокость, там извращения, там боль...
Всё, выговорилась, мне лучше... Больше не изливать душу чужим людям - им наплевать (себе на заметку, чтобы этих глупостей больше не повторялось).