Есть такие, как я... Вот вчерашняя переписка с девушкой, которая открылась мне, которая смогла понять меня... Я не буду назавать имен - это ни к чему, просто... Стало необыкновенно больно, но в то же время тепло от ее слов, от ее понимания...
"Прочитала твой коммент к последней записи, и меня порывом потянуло написать тебе... Не знаю, зачем... Вообще в последнее время не понимаю, зачем что-то говорю или делаю....
Когда прочитала эти строчки: " господи, что я с собой творю?!... извожу себя абсолютно без повода... сжигаю изнутри..." мне просто кричать захотелось... Ты как-будто высказала мои чувства... Мне это так знакомо, я так тебя понимаю, что даже страшно... Извини, если я говорю что-то лишнее, ненужное, но сейчас я не могу молчать... Мне почему-то до слез хочется, чтобы ты знала, что я тебя понимаю и чувствую... И мне кажется, что именно ты можешь просто понять что творится в моей душе...
-----------
Спасибо, что написала... Нет, ничего лишнего, всё правильно, я знаю, я верю, что ты понимаешь, блин, я счаз сама чуть не расплакалась...Я понимаю тебя... Знаешь, иногда я даже боюсь себя, иногда кажется, что я неадекватная дура с этой постоянной, бесконечной сменой настроений тысячи раз на дню, с моей импульсивностью, излишней открытостью, из крайности в крайность, из слёз в истерический смех... Я устала, я в постоянном стрессе и возбуждении, я устала... Мне с одной стороны нужна помощь, а с другой...я не хочу, не могу никого видеть и слышать... Ещё эти безконечные вопросы "что с тобой"... Устала... Просто хочется закрыть глаза и... И чтобы всё ушло, оставило меня в покое, хоть на секунду... Схожу с ума, я не знаю лекарства от этой болезни, я не знаю ее причин, но симптомы на лицо... Так, так... я рада, счастлива, что не одна... мы сможем, если захотим... всё будет... такие частые слова... я так хочу... чёрт, не могу сложить мысли в слова... Я знаю, я понимаю... я с тобой...мы вместе... я почувствовала тебя... да, по проводам, неожиданно... спасибо......
-----------
Иногда хочется взять все в свои руки, изменить, забыть, перечеркнуть.... Все говорят, что мы хозяева своей жизни.... Но нет сил, просто усталось втаптывает в землю, нет сил подняться... Когда на грани, бросаешься рассказать кому-то, а тебя не слышат. не понимают.... Им кажется, что это все фигня, что это не серьезно... Но это ведь не их проблемы, им плевать на остальное... Люди спрашивают только чтобы узнать, удовлетворить интерес.. Иногда говоришь, чтобы не пролучать советы и укоры, а просто хочется быть выслушанной... Меня посещают такие же мысли... Я истеричка, не знаю, как с этим быть... Нельзя же все время жить на грани, болтаться, как маятник.. Эта болезнь просто поглощает нас, становится нашей частью.... Черт, как же вылечиться, избавиться от нее? Я хочу, я правда хочу.... но я не знаю средства, не знаю причины....
Так странно, но мне кажется что люблю тебя просто за то, что ты есть....
-----------
И я тебя... Права, на все сто... в точности... невероятно... я у всех впрашиваю совета, но никто не может сказать ничего кроме "держись" и "всё будет отлично" - это тоже нужно, но жизненно необходимо не это - другое... Важно просто выбрать свой путь и идти... до предела, до упора, до конца, быть верным своим принципам... главное - твердо верить, что ты на верном пути... а мы мечемся по жизни, бросаем начатое, не успев, побоявшись закончить... Выход есть... где-то есть, просто нужны действия, а не разговоры.. Нужно убедить себя, договориться с собой... Но мне все хором твнрдят, что если я кардинально поменяю себя - будет только хуже и обратного пути уже не будет...
-------
Даже когда решаешься на что-то кардинальное, не можешь просто дойти до конца... Мы постоянно, всегда оборачиваемся назад... а этого нельзя делать... Прошлое, оно не отпускает, припаяны к нему.... как кандалы... но иногда посещают такие мысли, что это предательство... предательство самой себя, своей сути.... Это ведь НАШЕ прошлое, мы прошли с ним вместе этот путь, мы всегда, каждое мгновение были вместе.... как же мы можем отказываться от него????? ведь это самое близкое что есть.... А если мы поменяемся, это же будем уже не мы?
Я не могу найти выхода.... Каждый шаг кажется бесполезным, иногда.... как же я ненавижум это слово, бесполезный... Внутри одни противоречия...
-----------
Да, с одной строны нельзя оставлять всё как есть, а с другой... Нужно продумывать каждый шаг, быть чуть серьёзнее, но чуть-чуть, чтобы не потерять себя... я тоже живу, дышу прошлым, мне тяжело с ним расстаться, но иногда я зацикливаюсь на нём... зря... не знаю даже, что сказать, что сделать... обычно, после таких рассуждний пускаю всё на самотёк..."
_____________________
спасибо...
вернула красный дизайн... я его просто обожаю...